Correo BULLSHIT: Los raperos contra Hasterbinn

No quiero ser agorero, pero tengo la tenue sensación de que el mundo va a llegar a su fin y de que una horda de tribus urbanas va a crear una nueva sociedad beligerante donde los mindundis como yo no tendremos sitio. Según el National Geographic, existen aproximadamente 3000 tribus urbanas, algunas conocidas (los góticos, los skinheads, los judíos) y otras no tanto (los amantes de los cacahuetes con sal y los desdeñadores de Karl Lagerfield).

Yo, en su día, fui joven y atrevido y en una de esas jornadas, ebrio del verbo que Dios me ha concedido se me ocurrió no menos que lanzar una llamada desde mi blog a la alfabetización de ese sector de la población entre los 13 y los 18 años que visten con ropas anchas, caminan con cojera y escucha música que viene a ser más o menos asi : blablablbabla HUH blablablabalbaa HUH, blabalbalabal YTEROMPERÉLACABEZA.

Estoy hablando no de Ricky Martin, sino de los raperos. A veces hubiera deseado que mis tiros aleatorios hubieran sido hacia los góticos, al menos sus amenazas resultan creíbles y siniestras, desde luego hubiera preferido que alguien me amenazara con un muñeco vudú a recibir en mi correo electrónico y comentarios del blog los siguientes CORREOS BULLSHIT:

–MC Ríe: Marzo 17, 2008 en 12:58 pm

Solo un consejo, escucha el Chojín, Elphomega. Respecto a lo que no han leído un libro en su vida, deben ser autosuficientes porque si no no comprendo como pueden sacar adelante una carrera de Filología inglesa ( Tote King ) o de Filosofia ( Kase.o ) .
Venga un saludo

MC Ríe y demás que me aconsejáis escuchar más rap, ¿conocéis el Libro Gordo de Petete? En él, sale un pingüino hijo de puta que no hace más que dar por el culo, pero oye, todo aquél que lo conoció antes de darse de bruces con el hachís y la marihuana aprendió a leer, que a día de hoy es una herramienta no indispensable, pero sí útil para cuando tengáis que leer la condena por la cual os meterán en la trena y no dejarle todo el marrón a vuestros padres/abogados. Si supieráis quién es petete, habrías leído el post en condiciones y habríais notado que NO sólo ME HE TOMADO la santa molestia de escuchar los flows y bases de grupos españoles tan cutres como SFDK, Frank T, etcétera, con su consecuente análisis pormenorizado, SINO QUE ADEMÁS he escuchado rap en otros idomas como en franchute o en inglés, y aunque en el fondo son igual de GAÑANES que los españoles sólo que a la hora de la verdad sí tienen valor para prenderle fuego a los coches y a las mascotas de los vecinos. Pero los españoles, ¿qué? Lo más interesante que fui a ver una vez era algo llamado “Pelea de Gallos”. Para mi decepción, no se trataba de dos raperos dándose de hostias con sus cadenas de oro y sus símbolos impostados de la paz, sino de más de lo mismo: un tío llamando cabrón y comerrabos a otro, y luego el otro diciéndole no sé que de su vieja, todo con bases y rimas ripiosas.

Por otro lado, se menciona que gente del rap está estudiando carreras universitarias… Desde luego, lo cual refleja que el acceso a la universidad es más fácil que nunca, especialmente en filología inglesa y filosofía donde el 95% de los estudiantes se pasan el día tocándose los cojones a costa del Estado y sus viejos: el día que me presentes a un rapero ingeniero aeronaútico, o médico o arquitecto hablamos y hasta te compongo un rap a partir de una Zarzuela.

Marta, Marzo 16, 2008 en 12:58 am

Si no estas dentro del movimiento no hables. Ademas no puedes juzgar a los demas, por que a mi lo que tu haces aqui me parece una real mierda y no te insulto por ello. Otra cosa, acaso tu sabes rimar?

Esto es otro de los fascismos encubiertos que se gastan los raperos: si no sabes de qué va el rap, no hables de él. Por ejemplo, la poli, en su mayoría, no participa del mundo de la pederastia, pero cuando detienen a un pederasta, y este le dice al juez: “Zerdo, ¿cómo puedes juzgarme si no sabes de que va esto de la pederastia? ¿Acaso digo yo algo de la justicia en España que es una mierda?”, el juez levanta el mazo y le echan 25 años de pastillas de jabón y culos escocidos. Es evidente que los raperos no hacéis tanta mella a la sociedad, la mitad de vosotros acabará en la cárcel por delitos menores, la otra mitad de reponedores y cajeros del día y el resto estudiaréis algo inútil que no os interesará y viviréis del cuento, pero como habláis tanto y hacéis tan poco por nuestro país sois un claro objeto de mis burlas, no os debéis creer especiales por ello.

Alex (”HACIDOG”)

El Rap mueve masas mas grandes de las que te imaginas, acuden a un ritual para poder hacer frente a la puta rebolucion que le espera a este mundo donde los bienes materiales se los reparten dos o tres, mientras millones de personas se mueren sin comer. tu seguro que eres otro hijo de puta mas reprimido por no poder ser un leve reflejo de dicho “grupito” rico y te dedicas ha hablar mal del arte hurbano, en verdad haces bien poniendo a gente de tu parte a gente de tu edad la mayoria los que sereis unos putos abuelos cuando vivais la revolucion!!!! nos vais a comer el saco de nueces a nosotros y a nuestros hijos….

Otro fascismo de baja intensidad: el rap mueve masas inmensas, acuden a un ritual para la “rebolución” (del rebuzno, hijo mío, esa gorra te está recalentando los sesos), una rebolución en la que los raperos no tendrán que trabajar y los ricos sí, los BOE los escribirán en heptasílabos y las noticias las darán con rima, es decir, una rebolución no para todos, sino para los raperos, que sólo por llevar botines Nike son mejores que los punkis, los rockeros y todos los demás. No amigo, sois igual de minúsculos. Montad vuestras fiestas, haced flow pero no os subáis a la parra. Rajoy nunca hará de beatbox humano para vosotros. Habráse visto.

En fin, ya estoy harto de perder el tiempo con vosotros. La próxima vez apunteré hacia la filatelia, que al menos son capaces de leer las leyendas y blasones de los sellos.

Máquina de generación aleatoria de noticas - RandomNews-ator

Como periodista con más de 20 años de experiencia en la profesión, sé de buena tinta los retos a los que nuestro oficio nos enfrenta en el día a día: guerras, hambrunas, catástrofes parlamentarias. Es por ello un trabajo apasionante y activo, con multitud de proyecciones profesionales debido a los contactos y buena publicidad que realizamos entre altas personalidades, a diferencia de los miles de trabajos que existen por estos mundos de Dios, aburridos, gris, rutinarios e inútiles, creados, casi diría yo, por un ser superior para castigar la mala vida anterior de ciertas personas, profesiones, digo, entre las que podríamos incluir burócrata, funcionario o doctor de urgencias.

Pero como en todo trabajo, hay ciertas jornadas, incluso ciertos períodos estacionales, en los cuales el planeta parece ponerse en contra de nuestra labor y, por tanto, no sucede nada. Los políticos están de vacaciones, los deportistas han terminado sus respectivos campeonatos, los israelíes no molestan a los palestinos debido al calor, incluso la meteorología parece estanca e insabora: ningún tsunami acribillando países desconocidos poblados por gente anónima, las lluvias alivian las posibles sequías en el sur de España, etcétera.

Les voy a revelar un secreto: el quid del periodismo es fundamentalmente la tensión dramática. Imaginen un noticiario o un diario como si de una telenovela venezolana se tratara: una niña que desaparece de los brazos de sus padres, numerosas falsas pistas que involucran hasta los propios padres, un cura que oculta la verdad, una hermita perdida en medio del monte… O, un cantante liado con una supermodelo, expulsado de todos los grupos de músicos en los que participa, pillado in fraganti varias veces dandole a la aguja en hoteles sórdidos con fans… Si en uno u otro caso, los miles de jornalistas que trabajamos para los medios de comunicación no trabajáramos duro para mantener la tensión dramática de estos hechos frugales, nos veríamos obligados a dedicar el 100% de nuestro tiempo a escribir guiones para televisión, y no el 50% como está estipulado según nuestros contratos… Sería una lástima ¿no?

Por ello, para evitar que las temporadas estivales e interludios entre acontecimientos menguan si quiera un poco la histeria y la pasión con que la población mundial sigue los noticiarios, la empresa NewsCorpse han inventado RandomNewsator, un dispositivo para generación automática de noticias. Ya instalado en los centros de las más importantes agencias de noticias, RandomNewsator es capaz de producir todas las noticias que rellenan un diario. Así mismo, es capaz de escribir guiones para noticiarios en directo, chascarrillos a gastar entre presentadores, barnizar la redacción o locución con diversos matices ideológicos, montar las imágenes para ridiculizar a un ciudadano o político…

Pero lo mejor es que veamos qué resultados produciría RandomNewsator en un período de 4 o 5 meses:

Enero:
- El primero niño del año nacido en España es de padres ecuatorianos
- La cuesta de Enero: cuánto afecta al bolsillo de los españoles.
- 73 reyertas y 45 salidas del Samur durante la Nochevieja pasada.
- Tráfico advierte de un repunte en el número de muertes por accidentes de circulación durante estas pasadas Navidades.

Febrero:
- El carnaval de Gran Canaria comienza con la participación masiva de locales y turistas.
- El día de San Valentín: cuánto afecta al bolsillo de los españoles.
- Cuatro reyertas y cinco salidas del Samur durante las fiestas de Valdemorillo.
- 25 muertos durante los carnavales de Cádiz.

Marzo
- Las fallas de Valencia reúnen a más de tres millones personas, entre lugareños y extraños.
- El día del Padre: cuánto afecta al bolsillo de los españoles.
- Dos muertos y cinco heridos durante la celebración de la Semana Santa en Sevilla.
- 35 muertos en las carreteras durante la celebración de la Noche de las Pepitas en el Ferrol.

Abril
- La feria de Abril de Sevilla reúne a más de tres millones de magrebíes, entre lugareños y forasteros.
- Las fiestas de moros y cristianos en Alicante: cuánto afecta a la economía de los españoles.
- La Aparición de la Virgen de la Cabeza en Andújar causa treinta y cinco heridos.
- 65 muertos en la carretera sin ninguna razón en particular (posiblemente que Abril es el mes más cruel).

Mayo
- Más muertos y más fiestas en la península.
- El Real Madrid campeón de la Liga.

Ejemplo de producción televisiva.

Presentador de izquierdas

Presentador de derechas

Presentador I’m feeling lucky

Reel Politik

¡Ah, la Ciencia! ¿Qué sería de la Humanidad sin la ciencia? Descubridora o creadora, entre otras cosas, del genoma humano, la fecundación in vitro, la Iglesia Católica…

Usted es un ciudadano de un estado democrático y eso, además de proporcionarle el confort y seguridad del Bienestar, la Benemérita y la Seguridad Social, comporta, sin embargo, ciertas obligaciones, no especialmente tediosas pero que de vez en cuando pueden interrumpir ese continuum de bonanza y ociosidad que nos regala la actual realidad. El cuidado de los niños, la purga de los ciudadanos ancianos, divertirse en espectáculos donde se sucedan actos arbitrarios… Son actividades necesarias, compulsorias para el buen funcionamiento del sistema; y gracias a los avances de la Ciencia ya son cosa del pasado, puesto que habilidosos robots y cyborgs con simpático aspecto humano como el de la figura, se encargan de realizar estas tareas por nosotros y así poder emplear nuestro tiempo en simplemente EXISTIR.

Sin embargo, hay una tarea consustancial al sistema, una tarea que imperativamente debía ser resuelta y que no había hallado solución hasta ahora. Se trataba del acto de votar. Según la legislación vigente, el derecho a voto no puede ser transferido a un robot, a una mascota o a un funcionario de la Administración de Loterías, lo cual tiene cierta lógica legislativa, pues de todos es sabido que ninguno de estos seres tiene acaso visos de una racionalidad a partir de la cual poder votar al candidato más apropiado para simbolizar un nuevo ciclo gubernamental. Durante estos últimos meses hemos asistido a un intenso debate en el Congreso de los Diputados en el cual se sugería cambiar la Constitución para permitir que, al menos los periquitos y canarios pudiesen elegir a los representantes de sus dueños. El debate acabó por resolverse en un partido de futbito en el que jugaron sus señorías y en el que arbitró el Rey de España, con resultado de empate a dos: con lo cual, la Constitución quedó intacta, los diputados volvieron a sus casas, y el Parlamento acogió un concierto de los Chemical Brothers que tocaron la canción del silbidito.

Votar: ¿no es un fastidio? Leerse los panfletos, asistir a mitines, seguir los debates por televisión, contrastar periódicos, analizar libros de políticos, levantarse el domingo y evitar el vermú, el fútbol, la tapita de jamón… Durante treinta años hemos venido haciendo lo mismo sin que nadie nadie se pusiera a pensar cómo podríamos solventar el problema de las elecciones. Ni el voto por correo electrónico, ni el DNI digital, ni la ETA poniendo bombas han permitido que consigamos librarnos de tan odiosa tarea.

El problema, sin duda, había que enfocarlo desde una perspectiva diferente. Éste no residía en facilitar los medios para que los ciudadanos llegaran a los políticos, sino que los políticos llegasen a los ciudadanos. Así que el profesor Smith, de la Universidad de Colorado ha hallado la solución y va a ponerse en práctica en las próximas elecciones.

EL CANDIDATO HIDRA

¿Por qué en vez de tener múltiples candidatos a presidir el gobierno y aparecer en distintas cadenas de televisión azotándose, subiéndose a las mesas, contando absurdas anécdotas de líderes mundiales quienes no se acuerdan ni del nombre de nuestro país ante el Pequeño Gran Wyoming o cediendo infumables entrevistas a periodistas que bien podrían hacer las veces del repartidor del Telepizza cuando GRACIAS A LA CLONACIÓN podemos tenerlos todos en un solo cuerpo físico? Como se puede ver en el prototipo diseñado por el profesor Smith, todos los candidatos comparten un más que atractivo cuerpo de reptil pero con distintas cabezas, representando asímismo al conjunto de los españoles, al de los ciudadanos del estado español y a los que ni por esas se consideran españoles pero viven dentro de la geografía considerada históricamente España pero que no son ni franceses ni portugueses ni marroquíes, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera.

De esta manera se consigue que ya no haya que preocuparse nunca más de saber qué papeleta escoger para echar en la urna: a lo sumo, tendrá que preocuparse de qué papel higiénico le conviene más a su familia. Una papeleta única, un candidato único, múltiples cabezas. El futuro ya ha llegado.

Bada Bada Badaboo, Badoo, Badoo Badoo Baderooooo

Últimamente este blog ha recibido numerosas amenazas de muerte por haber criticado a ciertos sectores de la población, como vienen a ser los raperos y los amantes del cine incomprensible (Godard, Pasolini, cualquier película donde aparezca Ben Stiller). Evidentemente, mi editor no ha querido dejar que estos criminales se salgan con la suya y ha ordenado una investigación que justamente hoy ha dados sus resultados.

Parece ser que la mayoría de los terroristas cibernéticos provienen de una red social llamada Badoo, y a decir verdad no sé cómo han conseguido las indicaciones para llegar hasta esta humilde página, y más aún, cómo han podido siquiera interpretar estos caracteres aleatorios que conforman los posts, habida cuenta de que mi escaso conocimiento del Photoshop me impide ilustrar mis textos con imágenes estridentes de yo mismo en colores fosforitos. Uno de los misterios de Internet.

Badoo, en principio, es una de tantas redes sociales que existen en el planeta, es decir, otra página donde perder el tiempo y hacer nuevos amigos, que jamás llegarás a conocer, o reencontrarte con viejos (amigos) a los que volverás a sumir en el más ignominoso de los silencios: por algo dejaste de llamarlos por teléfono y escribirles cartas, el hecho de que te los encuentres ahora por internet no significa que sean más divertidos o ingeniosos como para reconquistar tu amistad: normalmente son más conservadores, con más hijos y con menos pelo.

La diferencia entre Badoo y cualesquiera otras páginas es que Badoo es una red de prostitución de baja intensidad o si lo prefieren una página de escorts de baja intensidad. Claro, ahora vendrán las madres de las niñas de 16 años que enseñan demasiada pechuga a espetarme que cómo me atrevo, que en su casa son muy dignos, y que las bailaoras sobre el tapete del televisor lo compraron a una gitana en Triana que estaba a punto de fallecer… Pero lo que esta señora no sabe es que su hija o su hijo está enseñando demasiada carne al mundo…

Pero Hasterbinn, diréis, entre un puto y un Ñeta tatuado hasta las tetas, hay una distancia… Ah, ¿sí? Observa las siguientes fotografías explanatorias. Pincha para verla entera.

Este tipo de posting bonzo ha venido a llamarse egoblogging, que quiere decir, cuantos más complejos tengo, más me muestro. Todos hemos visitado las páginas de mozas como las que siguen.

Ahora que yo me pregunto: si esta gente acomplejada, con serios problemas de dislexia, tienen una comunidad propia… ¿Cómo se conformaría una comunidad de comunidades, algo así como un lugar de encuentro de sectores de la población discriminados…? Hasterbinn lo está preparando para el año nuevo…

Gus van Sant quiere dominar el mundo y convertirnos a todos en EMOs

No una ni dos, sino hasta TRES PELÍCULAS de Gus Van Sant me he tragado en mi vida sin ser yo consciente de ello. Las películas de Gustavo son, ¿cómo diría?, como una enfermedad de transmisión sexual: te tiras unos cuantos años follando mal y sin ganas, vamos, siendo promiscuo a la manera de la Cosmopolitan, y en una semana te salen cincuenta manchas negruzcas por todo el cuerpo y estás jodido de por vida (o de por muerte). Si al menos te lo hubieras pasado bien… Y hoy, hoy ha sido la última, lo peor de todo es que ni siquiera he ido por orden de mi editor, he ido por placer. Aquí está el escalofríante relato de los acontecimientos.

Era una fría y ventosa tarde en el otoñal Lyon. Las gentes caminaba deprisa apretadas contra sus abrigos, los viejos no se detenían a dar comida a las palomas ni a saludar al panadero, lo más que deseaban era llegar cuanto antes a su casa para vestirse de marineros con boina y tocar el acordeón mientras saboreaban los exquisitos contrastes de un Burdeos del año 78… Entre tanto, yo enfundado en mi gabardina de poliester aguardaba con un cigarrillo entre los dientes que no se dejaba prender a que abrieran la taquilla del Cine Nacional Popular. Me acerqué a la ventanilla, miré hacia un lado y hacia otro y murmurando por encima de la solapa de mi abrigo pedí un boleto para …

PARANOID PARK
La historia, que salpimentaré con el más mínimo detalle, es la siguiente: un chaval americano mata por accidente a un guardia de seguridad nocturno en una estación de trenes. Ya está. El resto se divide en: a) vídeos de skaters haciendo el mono por una ciudad americana b) el protagonista paseando o patinando o duchándose a cámara lenta. Según declaraciones de Gus Van Sant la película tiene un origen cómico: “Estaba yo sentado
en mi mansión de Beverly Hills mientras Rosario preparaba los canapés con los que iba a celebrar una fiesta de alto copete para celebrar que John Travolta se ha comprado un nuevo super-jet privado. Como bien sabéis John ha hecho tres cosas en la vida: Grease, un montón de películas en su mayoría impresentables y donde siempre hay hueco para colar una escena donde John tenga que bailar - y a esto he de decir, ahora que no me oye, que John no es precisamente Fred Astaire. De hecho, desde que comenzó con el Prozac y toda la pesca ha “fortalecido su estructura ósea”, ya me entiende-, y su afición a pilotar aviones. Hay gente que se dedica a hacer cine y hay gente que va más allá de jugar al Chuck Yeager. El caso es que yo estaba allí tirado, en bata, terminando las últimas páginas de mi película Paranoid Park cuando una leve brisa se me coló por debajo de las faldas hasta acariciar suavemente mis testículos. Esto me provocó una erección instantánea y ante la eminente culminación de mi obra, pensé que era una oportunidad única para aúnar, al mismo tiempo, el placer intelectual con la pasión carnal. Acto seguido, escribí la palabra FIN en mi guión y comencé a masturbarme. El problema es que, entre la brisa, el calor y Rosario que me tiene ojeriza desde que tiene que recoger los vómitos de mis frecuentes fiestas - por cierto, ¿sabéis que John Travolta viene a la próxima? Vendrá en avión -, no pude contener el grumo y cayó sobre las páginas de mi amada obra. Yo quería que alma y cuerpo se fusionaran pero no así. De hecho, el guión quedó tan pringado de mi esencia masculina que tuve que deshacerme de la mitad de las páginas. Como el tiempo apremiaba y John es mi productor lo que hice fue fotocopiar la mitad restante para rellenar el hueco y presentarlo tal cual. John estuvo encantado. La próxima vez le enviaré la otra mitad, sobre las que no cayó el grumo.”

Porque Paranoid Park cuenta la misma historia dos veces. De hecho, qué gracioso ahora que me acuerdo, el hecho de repetir dos veces la misma historia dentro de la película tiene que ver con el accidente de tren, donde el vigilante es precisamente cortado EN DOS PARTES, jajaja. Salvando la escena donde la mitad del cuerpo del vigilante se arrastra hacia nuestro joven skater, el resto es una sucesión desproporcionada y casi diría arrogante de obviedades: la novia es rubia y cheerleader, los padres se están divorciando, sus amigos son igual de marginales que él, y él, él es un tipo que tiene una sensibilidad especial y que no se merece que el vigilante haya muerto por su culpa. Es que hay gente dispuesta a amargarle la existencia a uno, muriéndose y tal. Y él, él es EMO y por eso es bueno.

Elephant
Unos niñatos compran armas en eBay y se cargan a medio colegio. De verdad, los americanos en general, son el colmo de la originalidad. Llevan cometiendo el mismo tipo de masacre desde Charles Whitman y todos con la misma cantinela: me cojo una escopeta, me pongo un chaleco de cazador y hala soy el salvador del mundo, todos los demás son gilipollas, yo voy a limpiar la tierra, mi madre no me ponía suficiente atún en el bocadillo…. BUAAAAAAAAAAAAHHHHH. ME ABURRO. ES TAN SUMAMENTE ABURRIDO que hasta los alemanes y los finlandeses han comenzado a hacerlo. Y cuando un país por encima de Francia empieza a imitar a los americanos es que el tema ya está gastado. No me extraña que todo cristo este de morros con los árabes. Porque, a ver, los árabes, a la hora de cometer masacres SÍ son originales. No llegan a una escuela con un Corán bajo el brazo, recitan unos versos en plan Pulp Fiction y se dedican a tirotear a todo el mundo, que va. Cogen un avión o dos y los estrellan contra edificios. O ponen Anthrax en el correo. O utilizan burros-bomba. O bicicletas-bomba. ¿Para cuando el primer spree-killer con una bomba atómica fabricada artesanalmente?

La peli trata de eso. Dos tipos que juegan al Doom demasiado deciden un día masturbarse mútuamente en la ducha y para afrontar la vergüenza deciden cargarse a medio instituto. En el instituto hay también cheer-leaders, chicas con granos y macacos que son el quarterback del equipo de fútbol. EL protagonista es un EMO de pelo rubio que llora durante la película porque sus padres se han divorciado. Que le envíen a Irak o que se meta a programador Java. Entonces llorará, sí, llorará.

Mi Idaho Privado

Esta película no fue creada originalmente por Gus. En realidad, las imágenes del film corresponden a las grabaciones de las fiestas que Gus Van Sant se montaba con Keanu Reeves y River Phoenix (EL EMO en la película). El videocassette anduvo rodando por la casa de Gustavo hasta que un estudiante de montaje en prácticas lo vió y por hacer la coña empezó a recortar aquí y allá hasta hacer que se pareciese al Rey Lear, al PUTO REY LEAR DE SHAKESPEARE. La pasó a un par de colegas, para reírse y tal mientras se fumaban unos canutos, y luego se la devolvió a Gus Van Sant. Gus Van Sant la puso un día de pedo y dijo: coño, si seré un genio que me ha salido shakesperiana la película. Se la llevó a John y el resto de la historia ya es por todos conocidos.

Y ahora una nota intelectual por la cual demostraré que las películas de Gus Van Sant son en realidad anuncios de dos horas de ropa de marca para EMOs:
- Primero, en cualquier obra de arte, debe haber una comunicación artista-obra-espectador/lector.
- Segundo, en los films, esta comunicación se da a través de los personajes.
- Tercero, el proceso de comunicación lo llamo yo: empatizar con los personajes. Ves a alguien haciendo algo y dices: hey, yo soy ese, eso me ha pasado a mí, conozco a alguien.
- Cuarto: la diferencia entre mostrar un espantapájaros durante dos horas y mostrar a un personaje durante dos horas es que el espantapájaros no hace nada, ni siquiera rascarse los cojones; por el contrario, los personajes, se mueven, fracasan, están atrapados por su destino, triunfan, luchan o hacen todo lo posible por no luchar, etcétera.
- Quinto: por lo general los personajes principales en Gus Van Sant son espantapájaros. Que nadie me venga con que no, que la lucha es interna, que el condicionamiento social impide toda acción, que si la alienación capitalista, que sí Enrique Bunbury debería cantar en Parchís. En Paranoid Park sólo en DOS ocasiones donde el personaje hace algo: en una llamar a su padre, en la segunda decirle a una amiga que está preocupado. En CapulloLandia o como cojones se llame la película del Rey Lear, ni siquiera eso: le dan ataques epilépticos cada vez que debe hacer algo. Y en la de Elephant, bueno, los que actúan son precisamente los malos. El rubio sólo llora y se corre el flequillo a un lado.

A chuparla.

Héroes del silencio

Han vuelto. Los cuarentones más cañeros de las pistas de baile grunge de los noventa han vuelto para conquistar a un público gordinflón, amante de la WEB 2.0 y sediento de viejas glorias que viste camisetas de muñecos manga o, por el contrario, se deja la coleta tan larga y gris como las entradas de su cabeza. Yo no entiendo el porqué de los roqueros que se rejuntan después de algunos años. Cuando a Morrissey le preguntaron en una revista londinense por qué no volvía a formar a los Smiths él contestó: “¿estás loco? ¿Pero tú me has visto? No sólo parezco un bujarra de cincuenta años que viste camisas de volantes sino que además ya canto gallos en solitario… ¿Por qué iba a arrastrar al resto del grupo a la misma miseria moral?” Porque, a día de hoy, ¿a quién coño le hace gracia, por ejemplo, Paul McCartney? El tipo parece una jirafa desnutrida defecada por un elefante. Por no hablar de su última música: todo el mundo conoce la de Hey Jude, pero ¿alguien puede siquiera tararear algún jingle de sus últimos cuatrocientos discos? Y en definitiva, ¿quién se presta a ir a su conciertos? Sería denigrante. Incluso debería ser ilegal. En el último trabajo que realicé antes de ser articulista a sueldo fijo había un tipo que amaba a Lionel Ritchie. ¿Quién es Lionel Ritchie? ¿El que cantaba la canción de Los Cazafantasmas? En cualquier caso, a estas alturas ya debe descansar en paz o algo. Lionel Ritchie, digo. A mi compañero le gusta ahora Stevie Wonder. Espero que se muera.

Pues los Héroes han vuelto. Todo el mundo sabe que son famosos en Alemania país otrora nazi y que que hoy sufre una crisis importante que tocaron frente al Príncipe, señor de Leti, cuyo padre fue puesto por Franco y cuya Institución se tambalea. Con lo que se concluye que los Héroes del Silencio son héroes del nacionalsocialismo o dan malfario. Hostias, es que lo claváis muchachos. Ya vendréis a reclamarme cuando se derrumbe la Pilarica (de momento ya hay un socavón en Barcelona, tiempo al tiempo).

Doy fe de que Héroes tiene canciones gramaticalmente desastrosas y por tanto entretenidas, igual que ocurrió con el Aserejé y la Macarena, grandes deudoras de los gaditanos. Y por eso no voy a escribir contra los Héroes sino contra su cabeza visible, Enrique Bunbury. Enrique Ortiz de Landázuri Izarduy, que acortó a Quique Bunbury, era un niño normal hasta que a alguien se le ocurrió llamarle “cabezón” en clase. Hecho un mar de lágrimas, acudió a su madre, que le dijo en voz dulce: “Hijo, este mundo se divide en dos; los que están contigo y los que están en contra de ti. Estos últimos, guárdate bien de ellos, porque son todos unos hijos de puta. No permitas que ninguno se te suba a la chepa. Y ponte el flequillo bien de una puta vez, Quique, que me tienes fritaaaaaaaaaaa”. Richard se tomó al pie de la letra la recomendación de su madre y cada vez que alguien le llamaba “cabezón” escribía una canción. He aquí un facsímil electrónico.

De todas las aventuraaaaaassss
que la noche nos deparaaaaaa
sin pies ni mesuraaaaaa
mi corazón las acaparaaaaaa.
Uooooooohohohoooooooooooooooooooo
Uohohohohoooooooooooooooooooooooo
Uhoooohohohooooooooooo

El vino de de las tempestades,
es el vino de nuestra nacióóón,
de imposibles ciudadeeeeees
es el vino de Asuncióóóón.

Ou yeah!

Sí, sí, sé que no tiene nada que ver con la anécdota que me he inventado, pero la cosa es que a partir de esa primera crítica, la carrera de Ricky despegó. Porque ¡no señor! El mundo no es como es, el mundo es como Kike dice que es. Y por tanto si alguien le dice: Enrique, vistes como el pavo de los Doors; Enric, le has copiado el look a Calamaro y ahora los dos parecéis idiotas; Kike, joder, al menos podrías leer y fusilar alguna traducción decente de Baudelaire; Enrique, meter versos de Benedetti en tus letras NO ES una influencia, es plagio; Enrique deberías tratar de evitar dar entrevistas con tu acento mañico, porque pareces recién sacado de la huerta. Y Bunbury que nada, “ladran, luego cabalgamos”, que por aquel entonces ya había leído ese párrafo del Quijote.

El resto es historia. Los Héroes empezaron a acumular gallina, Bunbury empezó a hojear demasiados libros de románticos franceses y no con todos (porque, claro, si se ponía con Trakl o Nerval que se suicidaron, ¡a ver con que cara salía al escenario!) y le dió por mandar a tomar por culo a los que realmente valían, que eran a los que tocaban instrumentos. Durante diez años se dedicó a contar por qué se habían separado los héroes y el día “diez años” + 1 decidió que ya estaba bien, y que volvía con Héroes, aunque fuese a cantar en playback. Y así lo hizo. No es seguro que saque nuevo disco, o al menos, si lo sacan las productoras tendrán más cuidado de seleccionar qué poetas “influirán” en Bunbury. El jurado ya ha seleccionado a Felipe Benítez Reyes, Luis García Montero y Benjamín Prado como letristas. Os dejo con la letra de la primera canción.

Un corazón tan agitaaaaadoooo
es como un alga en el mar,
verde, maloliente, pringoso,
quiero ser un calamaaaaaar.

Por los maress navegaaaarrr
como un pirata de los de antes
sí, de los de antes, no como Aznaaaaar,
(euforia en el directo)
con la barba ralaaaa, la pata de palo
un loro de cartón y los ojos trocados,
me como tu seso envenadoooo
por las anémonas y el maaaar
luego me como un helado
y escupo las pepitas de sal
y luego no como nada
porque ya no tengo hambre
y prefiero mirar al…. maaaaaaaaaarrrr.

Yo sí estoy a favor de ilegalizar las P2P, pero por otros motivos muy diferentes a los que exponen los nerds o debería decir “mierds”

Todo el que alguna vez se haya aventurado a leer un poco de historia política del mundo sabe, antes de que yo lo revele aquí, que sólo los sistemas totalitarios e imperialistas han llegado a algo. Roma, Egipto, el Imperio Español, China, el Corte Inglés… Los países que presumen de tener el parlamento o democracia más antiguoa de Europa (por ejemplo, Islandia) han aportado poco a la humanidad y si lo han aportado mejor que se lo hubieran quedado ellos (por ejemplo Bjork, un icono popero que ni siquiera canta en islandés). Además son unos países mierda donde o bien hace frío, o todo funciona SOSPECHOSAMENTE bien o su gastronomía no se la desean ni a sus perros o es aburrido. Por todos es sabido que en mi extenso ideario político está el abolir, de una vez por todas, la libertad de expresión. Es cierto, mucha gente tendrá que joderse y escribir sus poesías de guerra y desencanto en un cuaderno que esconderán bajo las tablillas de la cocina y que firmarán con su propia sangre para luego morir en la frontera de un país del Este. Es una pena, pero piénsese de esta manera: por cada persona que tenga algo que decir , hay 300000 que no tienen nada que decir, y ampárandose en la libertad de expresión contaminan no sólo acústicamente, sino ideológicamente el buen funcionamiento de nuestra sociedad con sus opiniones. Desde aquí hago un llamamiento al Gobierno para que empiece a racionalizar las opiniones que cada ciudadano puede emitir por medio de cartillas o bonos o puntos, y cuando se acaben se le fusila:y un parado menos y unos cuantos kilos más de pienso para nuestra estancada ganadería. De esta manera, la gente se pensaría mucho cuándo emitir una opinión, no vaya a ser que las malgaste y acabe en el talego.

Traigo esto a colación del debate que se está generando en torno a las descargas P2P. Para hacer un resumen: Una gente con pasta para pagar 2000 euros por un portátil + 50 euros por mes en una conexión ADSL “ven” el precio de los discos es muy caro y por tanto deciden que la “música” hay que “liberarla” de las garras de las compañías discográficas y otras instituciones que velan por el buen funcionamiento de nuestra economía, y que ese acto es un acto rebelde y que no hay derecho y lo publican en su blog y en menéame. Es el mismo tipo de individuo que no va al teatro porque la “entrada” es muy cara, no va a ver cine “español” porque es una mierda y es caro, no va a los museos porque son caros (y son gratuitos no les gustan las pinturas), no compra “libros” porque son caros (y sin embargo se opone al canon de las bibliotecas, aunque no haya pisado una desde los cuatro años), en fin, estoy hablando del típico espabilao que si le dan mal el cambio en la panadería, se calla como una puta y sale corriendo a la tasca a presumir delante de los colegas.

En la guerra del P2P hay dos bandos: el de los nerds y el de las empresas. Tengo que decir que hasta el momento las empresas han tenido poca puntería a la hora de elegir a sus gladiadores: gente que mea sobre el pollo frito, tipos con nombre de osito de peluche o viejas glorias del frikimundo audiovisual. Los nerds lo tienen más sencillo: montan una página donde se pueda votar y el que escriba con menos faltas de ortografía friki les representa. Aclaro: “representar” en el mundo de los nerds no significa denunciar en los juzgados, organizar manifestaciones, boicotear a la industria, etcétera sino montar un blog donde, entre artículo y artículo promocionando el iPod o el próximo y sugerente iCondón, del que hablaré más adelante, escriben sobre lo malo malísimos que son los otros, y en cuanto los empresarios les ponen una denuncia (porque esos sí que saben jugar duro) cierran la página y montan otra donde votar si deberían seguir o no. Piden donaciones monetarias para sufragar los gastos del juicio y reciben aplausos o correos de felicitación. Yo he sido usuario intensivo de las redes P2P y me he bajado y escuchado infinitos gigas de música para llegar a la misma conclusión a la que había llegado durante la investigación de mi doctorado: si las barreras del medio (myspace, youtube) donde se expone la obra se reducen aritméticamente, la calidad de lo creado se reduce exponencialmente. Es por eso que las empresas que se dedican a denunciar al azar a nerds que se bajan porno y algún que otro MP3 hacen bien: cuando los medios de creación están en pocas manos, el flujo de basura está controlado. ¡Qué saturación de nuevas estrellas, por Dios! Que me devuelvan al Bisbal.

El Premio Planetario

Este humilde articulista está de enhorabuena. Uno de los acólitos más persistentes de este blog (quiero decir alguien que copia ideas directamente de estos textos informáticos) ha sido galardonado con el prestiogioso Premio Planeta. Para quienes no conozcan la importancia del Premio les hago un pequeño resumen: un lobby de medios de comunicación le da 600000 euros a uno de sus asalariados para que siga escribiendo para la casa protectora y no se haga redactor de la COPE. No es ni mucho menos el Goncourt o el Booker, pero es un premio importante, sobre todo si eres a) pobre b) del lobby en cuestión

He de reconocer que Juan José Millás me gusta. Me gusta porque no he leído ninguno de esos libros, lo cual ya es un logro dada la insistencia de la FNAC en forrar todos sus libros con portadas de Millás y otros -aunque luego el contenido sea el de un libro de recetas, género que también ha explorado Millás-, así que la imagen que tengo de él es la del abuelete afable que lee cuentos de raposas y caperucitas a sus nietos. De otra manera, quiero decir, si me hubiese tomado la molestia de mangar alguno de esos libros y qué sé yo, hojearlo, leerlo quizá mi impresión se hubiese tornado más grisácea y al final Millás se hubiese convertido en uno más de los infumables escritores que se llevan la talegada cada año. Por cierto que en mi quiniela para el Planeta para los próximos años están los siguientes nombres:

-Elvira Lindo.
-Arturo Pérez Reverte.
-Javier Marías.
-Almudena Grandes.
-Boris Izaguirre (se ha llevado el segundo premio pero el año que viene o el siguiente se llevará los dos a la vez)
-Antonio Muñoz Molina (ya se lo ha llevado, pero con la muerte de Polanco Sr. quedan huecos que llenar en la junta directiva y siempre se pueden hacer unos cambios sutiles en las bases).
-Algún presentador de televisión (propongo a Hilario Pino o a la Princesa)
-Ana Rosa Quintana.
-Lucía Etxeberría o alguno de sus perros.
-Juan Marsé (también se lo ha llevado, pero como se ha ido de la lengua habrá que cerrársela de algún modo. Propongo que lo metan en la RAE ya)

Hay que decir que, pese a lo que los medios enemigos pueden decir, el jurado ha sido justo al concederle el premio a Juanjo, y no hay otra razón más que la calidad de la novela presentada la que le ha concedido el premio. La historia trata de un niño con Alzheimer que descubre que su calle no le gusta, así que se pone a viajar por el mundo, cuales Marco y su mono Amedio, a encontrar otras calles que le plazcan plus. Pero las otras calles, las que encuentra en Bogotá, New York, Londres son la misma que dejó en su pueblo natal. Conclusión: el mundo es una calle y las Guías de Lonely Planet están hechas por subnormales. Con un argumento tan sólido como soporífero -la novela seguramente contenga unas 500 páginas para llegar a tan brillante conclusión: el mundo es un pañuelo, ¡no!, el mundo es una calle, la calle de la infancia, la calle de los juegos, la calle donde mean los perros, Juan José se ha llevado 600.000 euros, es decir, unos cien millones de pelas de los de antes (de los de antes del euro).

Como toda obra maestra (y toda obra maestra es consagrada, aún más si cabe por su lógico Premio Planeta) tiene un arjé literario, tiene un alfa y un omega. Si en Proust era la madalena, si en Kafka era su trabajo en una agencia de seguros, en Millás es un bisturí eléctrico y un filete. Qué cañí y a la vez posmoderno. No, no levanten las cejas: no estamos a principios de siglo. Cada cual puede encontrar a su musa donde le plazca y es natural que a estas alturas del s. XXI, un bisturí eléctrico y un filete sea tan inspirador como un producto de repostería malsana. Sólo con imaginar a Juan José absorto pegándole tajos al filete durante horas y horas en busca de una luz que guiara su carrera literaria, en vez de jugar al diábolo, me tiemblan las pantorillas. ¡Qué imaginería, qué alegórico, qué frufrú de la metáfora sobre mis tímpanos! Gracias, Mercamadrid, por llenar de páginas inolvidables nuestro recuerdo. Gracias, cachondos.

Millás ha declarado: “me he curado del pudor, que es una de las cosas que más daño puede provocar en un escritor”. Esta oración es importante porque se vincula directamente con el ganador del segundo premio o perdedor del primero, Boris Izaguirre, que jamás habría podido pronunciar el mismo enunciado y que contradice su propia trayectoria artística. Para quienes no lo sepan, Boris es un humorista heterosexual que se comporta como un heterosexual afeminado en un programa de freaks y que ya es icono de majadería para todo el espectro masculino español. ¿Quién, a ver, quién no ha emulado, alguna vez, entre los vapores de alcohol o los canutos, las salidas de tono de Boris en Crónicas Marcianas? En el inconsciente colectivo masculino español hay un oscuro secreto: cuánto más macho eres, más mamaracho debes ser. Así que hemos llegado al mundo invertido (no juego con las palabras) donde hacer maricón almodovariano está considerado como cosa de machos y no hacerlo es ser maricón de los pies a la cabeza. España, aparta de mí este cáliz, que ya pierde aceite.

En lo que respecta a Boris, la biografía de su novela es más compleja: cuando comenzó a escribirla, trataba de las últimas horas de Virgilio, poeta romano bajo el seno del emperador Augusto, que se debatía entre quemar su obra maestra, la Eneida o dejarla como legado absoluto para la humanidad. La mentira, el embellecimiento de una realidad decrépita y la esencia de la verdad eran los temas fundamentales de la novela. Todo iba sobre ruedas (unas 300 páginas escritas, el reconocimiento de catedráticos y romanólogos) hasta que un anónimo le envió una copia del libro de Hermann Broch “La muerte de Virgilio” que trataba el mismo tema. Tanta era la coincidencia, que la novela de Boris había clavado, palabra por palabra, la traducción española del magno libro. Sorprendido, intrigado a la vez que desilusionado, Boris destruyó la obra (sin morirse, el muy infame) y comenzó a escribir un cuento donde contaba lo que le había ocurrido: sin haber leído jamás a Hermann Broch, había escrito exactamente la misma novela que él. Se las prometía muy feliz, nuestro Boris, hasta que el mismo anónimo le mandó una copia de Pierre Menard, autor del Quijote, de Jorge Luis Borges; donde el protagonista escribía el Quijote desde la experiencia de meterse en la piel de Cervantes.

Harto de tanta innovación, Boris destruyó la segunda novela y se decantó por algo aún más complicado, como él mismo declara: “En 1957, el arquitecto Gio Ponti construyó una casa en Caracas para una pareja cuyo marido quería enaltecer el amor hacia su esposa. Este edificio ha estado presente en muchos de mis libros, como lugar fetiche, y para la novela pensé en cómo debían ser las personas que mandaron construirlo. Aparece Ponti, pero las protagonistas son dos hermanas, una guapa y otra fea, que compiten por un objetivo común: un hombre.” Es decir, el argumento de Betty La Fea, que tan enraizado está en la cultura venezolana de donde sólo parecen venir showmans, terroristas y culebrones. Había repetido argumento, otra vez, pero en esta ocasión Boris sólo recibió una postal del omnisciente crítico anónimo, que decía así: “Boris, tu eres tooooonto. Afectuosamente, Tiresias. PD: ¿Cuándo reponen Crónicas Marcianas? Quiero verte bailar sobre la mesa otra vez”.

Francia: hechos incontestables

Después de una semana de aislamiento en Francia creo que ya tengo los elementos necesarios para establecer un juicio sobre este país, la cultura y sus gentes. En realidad, para sobrevivir en Francia se necesitan dos cosas: saber que la música nacional no es Charles Aznavour, sino el Hip Hop; y que el deporte nacional es el Rugby y no el fútbol. Por eso esta gente ha revolucionado el mundo, no como los españoles, que ni siquiera fuimos capaces de tener a Portugal atada y bien atada. Os explicaré brevemente de qué se trata cada una de las dos cosas.

HipHop: El hiphop es una música que se originó en las distritos negros del Nueva York o de alguna ciudad chunga de EE.UU. donde hubiera crack o prostitución o ambas cosas. Es curioso, todas las músicas interesantes tienen que tienen raíces proletarias, como si los pobres fuesen en verdad unos marginados por el sistema social y no votasen nunca a la derecha ni leyesen el Marca o escucharan la COPE y en el fondo de sus almas fueran puros y artistas, unos Pollock inencontrables, unos Picassos irrealizados. El jazz, el blues y el bakalao provienen de los cantos que los esclavos entonaban cuando estaban o iban a la faena. El hiphop es un producto mestizo de todos ellos (producto mestizo, por no decir bastardo). Esto es lo que dice la oficialidad, pero en realidad, el hip hop es un invento de ejecutivos blancos que cantan negros para que lo escuchen blancos que actúan como negros. Las tres únicas excepciones a esta regla han sido: Vanilla Ice, que alcanzó la fama con el tema Ninja Rap, pieza principal de la banda sonora de las Tortugas Ninja (bien, Vanilla, dejaste la carrera de económicas pero triunfaste al mismo tiempo en el mundo de la música y del cine); un tipo que se llama House of Pain, al que yo añadiría …In Tha Ass, que eran americanos pero querían ser irlandeses (lo cual tiene lógica según mi teoría, si, como bien dice Roddy Doyle, ser irlandés es ser el negro de Europa). Sus letras (su letra, más bien) repite 18 veces la palabra Jump. Tiene lógica, porque en el rap, la cosa consiste en hacer rimas y como una palabra rima consigo misma, pues lo lógico es que la mitad de la canción sea : “jump, jump, jump” y el resto sean transiciones hacia el deleite ripioso: “ahora voy a decir lo que todos queréis, eh, eh, lo estáis buscando, ese verbo que os hace bailar, salir de fiesta, eh eh, ou yeah, what’s the craic, jump jump jump” En el video, que os pego más abajo, sale el tipo en el váter cantando mientras la cadena del mismo le cruza la cara, y luego en una cervecería con una camiseta de los Boston Celtics. Como los Celtics suena a Celta, y Celta es Irlandés, a tomar por culo, ya son irlandeses. Así yo también soy pariente de Cristobal Colón, no te jode.

En España también tenemos rap. He tenido la desgracia de escuchar varios discos, de conocidos y no tan conocidos y, a decir verdad, la música hiphop en España es bastante pobre (bueno, se podría aplicar este criterio a prácticamente todo el panorama musical, incluídos Héroes del Silencio, que podrían hacer honor a su nombre y cerrarle la boca a Bunbury y sus truculentos “no seas membrillo y permiteeeee paaaaasar”. Jajaja, un día tengo que hacer un artículo en contra de Bunbury, como me lo voy a paaaaaasaaaaar). Lo que decía, SFDK, Frank T, Violadores del Verso, etcétera, son animadillos y tal pero se parecen unos a otros y al final son más bien una mosca cojonera. Antes de que todos esos ñetas españoles con pantalones anchos y cadenas de metal vengan a lincharme dejen que les dé mis argumentos. Lo primero: los raperos NO hacen poesía. No hacen poesía porque que una palabra rime con otra y delante de esa se le coloque un numero arbitrario de palabras no hace un verso ni mucho menos una poesía. Chavales, si os estáis comprando los discos, os están quitando el dinero.

Frank T - que es como 50cents en madrileño:
“Ya soy un clásico como en el cine Henry Fonda,
no vayas de anaconda
tonto, eres una cachonda,
yo pregunto y usted no me responda,
no saponda,
no contestonda,
es la monda,
quien va de sabionda”

SFDK - que son nazis de Andalucía:
“Yo soy la voz del barrio,
glamour del extrarradio,
me salto los horarios y fumo hasta quemarme el labio,
yo soy el mercenario,
pal exterminio ario”

Otra cosa que es la monda, si es que estás en la onda, y piensas que ha Goliath hay que derribarlo con una onda, es que los temas de las canciones se dividen en cuatro:

- Mi rap es mejor que el de todos los demás, porque rimo genial, porque bebo y follo más, y porque tú eres subnormal.
- El otro día salí de pedo con mis colegas, que son los mejores del mundo y se vician con la Sega, por los bares de mi ciudad, que es la mejor del mundo mundial, menudo pedo nos pillamos, aunque no creas, tampoco follamos.
- Las tías son unas guarras o me parten el corazón, porque aunque vaya de chungo soy como Tristón, el perrito llorón, y cuando del rap se me pase la tontería, me casaré y me compraré un piso en Entrevías y me dedicaré a vender paquetes de viajes a tu tía. Ou yeah.
- La carrera hacia el rap es chunga que te cagas, las discográficas no saben reconocer que yo soy el puto amo y son caras, todo el mundo menos yo está equivocado y es que jodido tener los bolsillos pelados. (El hecho de que tus letras parezcan hechas en una mala digestión de habas mientras desfibrilabas no cuenta, pequeña Cenicienta).

Gracias a Dios que en España somos más bien meapilas, no tenemos M16 como en las Américas, así que no hay guerras de raperos y en general reina el buenrollito. Y ahora las diferencias:

Más rap irlandés, esta vez de pura cepa. Es una mezcla entre Depeche Mode y Soft Cell:

Rap británico con acento cockney para Lady Di:

Rap de Palestina, traduit

Rap Israelí, para la contrapartida

Rap del Congo, en francés

Rap Chino, en chino, claro.

Rap argentino, cuya letra es como sigue: chavarachavaaradecimoschavaracoveretegusteonoteguste, nos quieren enganchar. Se dice que el letrista fue Ozores.

De vuelta de Dublín y prepárandose para la belle France

Sí, sí, al final el hijodeputa de mi editor nos arrastra a mí y a su fracaso hacia lo que él considera su sueño narcisista, aprender a hacer franceses. Entretanto, quiero decir, mientras él se dedica a arreglar papeleos, a comprar diccionarios y cursillos de francés que le enseñarán a pedir caracoles en cualquier cutrerío Lyonino, yo me he tomado la semana libre para darme una vuelta por la decadente, petulante, castiza, cañera, pastillera Madrid.

He de decir que pocas cosas han cambiado en Madrid, salvo que ya han terminado la M30 y que hay más inmigrantes en el Metro. Pero no son estas razones de peso cambiar la consideración que uno tiene hacia la Capital del Reino (aunque, bien pensado pronto seremos el Reino a secas, dada la incipiente actividad piromaníaca de las provinzuchas adláteres: como no nos clasificamos para el mundial de rugby, se dedican a quemar fotografías del rey y a reivindicar sus derechos nacionales, como si una cosa tuviera que ver con la otra, como si en la capital nos inmutáramos por semejantes espectáculos. España is not Spain). Lo importante es lo que resta, a saber:

La Tele
Así, de repente, hay como tres millones de canales nuevos, a cada cual más absurdo. Hay uno, por ejemplo, que se dedica exclusivamente a emitir programas en los que aparece Willy Toledo, del que ya he hablado largo y tendido en mis anteriores post. Willy, al que llamaremos a partir de ahora Guillermo porque puestos a tener un nombre completamente ridículo, como de serie de dibujos animados, mejor ponerlo en español que en guiri, es actor. Quiero decir, es actor según la acepción española de lo que significa ser actor, es decir, NO serlo. Pero además de caerme mal es un genio, porque puede convertir en cómica prácticamente cualquier situación por accidentado que sea ese tránsito del drama a la comedia: un Steve Urkel a la española. Voy a poner un ejemplo: Guillermo está todo el día tirado en el sofá, sin trabajar, sin ganar dinero, sin hacer nada de nada salvor rascarse los cojones, es decir, como todos los españoles entre los treinta y cuarenta con síndrome de Peter Pan, pero de Peter Pan de la película Disney o del videojuego, no del del libro, que para eso Guiller es español y bien español; bien, está ahí tirado viendo algún programa en el que, pongamos, aparezca ÉL mismo y entonces entra su novia, una actriz desconocida de cuarenta y cinco años que trata de aparentar, con escasísima fortuna, que tiene alrededor de veinte y que en la serie gana mucho dinero y le dice, al tiempo que se pone las manos en la cintura: pero bueno (risas), aún estamos aquí (risas), aludiendo al hecho de que no se le ve activo a la hora de buscar empleo. Guiller levanta una ceja (risas estentóreas) y dice: ¡pero tííía si tienes más dinero que gasta la administración Bush en el presupuesto anual para la compra de armas de destrucción masivaaaaa! (más risas socialistas, digoooo, risas sin más). Acto seguido, sin transición ninguna, aparece Guiller en calzoncillos de slip en la cama de la pareja con una pibón rubio tipo Elsa Pataky diciéndole a la novia, que acaba de descubrir el pastel: pero cari, no dijiste que ibas a visitar a tu madre, y Elsa Pataky diría: esa excusa ya la inventó Marc Ducruet y así le fue a Carolina de Mónaco, lo cual no tiene sentido de ningún tipo, pero como Elsa Pataky tiene unas tetas endiabladas se le consiente y ríe todo, incluso que diga que quiere formar una célula del Ku Klux Klan en su pueblo. Pero que requetequetemona es, esta Elsa.

También me he percatado de que hay algunos humoristas de la radio que han dado el salto a la TV y se ha producido el efecto Sardá: se han vuelto ellos mismos el chiste. Por ejemplo, Iñaki Gabilondo, el tipo que veía ovnis en Villarobledo ahora da un telenoticias que tratas exclusivamente sobre la ETA y el Real Madrid en Cuatro. Lo cual me ha dado una idea genial para un programa de televisión o un cómic: terrorismo y fútbol unidos para siempre (como si no lo hubieran estado desde el principio). Si los terroristas ganan, se les da el reino de Granada (que es lo que realmente quieren, fastidiar a los andaluces porque son más graciosos y más fachas), si los de Raúl and company ganan, se les da derecho a expropiar todo terreno que quede dentro de la M30 para construir una ciudad macrodeportiva (ATENCION PUBLICISTAS AQUÍ ESTÁ VUESTRA IDEA A PLAGIAR) donde cada ciudadano pueda ser y SEA futbolista del Real Madrid, un sueño, una inspiración.

Pablo Motos, un tipo que hacía gags en la radio a la antigua usanza (es decir, decía cualquier cosa arbitrariamente y acto seguido lo acompañaba con ruidos de dibujos animados para darle el efecto cómico) presenta un programa que bien podría ser de la Iglesia evangélica o de confesiones de un heroinómano, porque el tío debe medir 1,50, está sin afeitar, chupado y no tiene ninguna gracia. Dentro de poco aparecerá el niño genio de Egipto a contarnos que aún no ha encontrado novia, pero que se deleita cada día se convence de que disfruta más con las invocaciones a AamRaapsadaa, tercer faraón de la dinastía Wu Ming, aún por traducir del egipcio clásico, que con una suculenta mamada. Y utilizará el adjetivo “suculenta”, no os quepa duda.