Don’t fuck around

My landlord installed me blinds after two months asking. Also, I complained about some stains and cracks and humidity in my place but she just bitched all the time. Eventually I gave up and stopped moaning for things I don’t give a shit. But since she feels she has been really compassionate arranging the blinds and all she keeps bitching me with his annoying e-mails and phone calls. So I decided to kick her ass with the e-mail below. Take a sit.

—-

Hi Sinead,
thanks for your email. The blinds are OK.

Regarding the other issues. Maybe we didn’t make ourselves understood, so let me go over the email track again, so if we can be done with these issues.

On the 5th of January we wrote you an email.


We've two requests to make to the landlord:
1 A small heater for the bathroom since there is no heat at all in there and in winter it's a bit cold.
2 Blinds for the windows - currently we only have white curtains."


We got a prompt response, 8th of January:


Hi Raul,

Hope your keeping well, I have been in touch with the landlord and we presume that there is some kind of blow heater in the bathroom, can you confirm this as maybe there is a problem with the fuse.

You stated that you and the landlord “presumed” that there was some kind of blow heater in the bathroom. Since I’m not fully confident with my English I look up for the verb “presume” in the dictionary, and it says, surprisingly:

1. to take for granted, assume, or suppose: I presume you’re tired after your drive.
2. Law. to assume as true in the absence of proof to the contrary.
3. To take something for granted; suppose.

So this is telling me -and please let me know if I am in a mistake, because I tend to be extremely dull when reading dictionaries – that neither you or the landlord knew what was installed in the flat. In fact I presume that I could put an elephant in my kitchen and you won’t notice it. Which really puzzles me is that you and the landlord are renting a flat without knowing what is installed in it.

On Wednesday the 17th, you came to my apartment and you meet me there. You checked that there’s no blow heating, in fact I “presume” you didn’t know if there were any other means of heating the bathroom. You even took a picture with your mobile phone of what you “presumed” it could be a switch for the underfloor heating.

The 19th you replied to my email:

Your heating system in the bathroom will only heat the bathroom floor as it is underfloor heating, this is the only form of heating in the bathroom.

Despite of using “bathroom” three times in the same sentence, we still think we got the message: “there’s no heating in the bathroom”. Got it, thanks.

And the same day I wrote to you:

Still, we want a proper heating method for the bathroom since we are facing the risk of health issues when using the bathroom. Please forward this request to the landlord as we consider it a reasonable petition.

The 25th you replied, stating:

The issue with the heating in the bathroom, all I can suggest is that we get an electrician to have a look at putting a blow heater in the bathroom, John McSomeone, our electrician will try to get to it tomorrow to have a look.

Your suggestion was OK, but still we would have accepted a portable blow heater, as we let you know. But the same day:

A portable blow heater will not be sufficient as to have anything electrical plugged into a bathroom is dangerous, as water and electricity don't mix at all, so the safest solution is to get a proper bathroom heater installed.


The safest solution is to get a proper bathroom heater solution. This time you didn’t use “I think, I presume, we might… etc.” You stated: “the” safest “solution”. And then “proper bathroom solution”! Proper! So the current bathroom heater is not proper? So you, on behalf of the landlord, are telling me that the solution is to get a proper bathroom heater installed? What?!

So far, we don’t have any proper, improper, safe, insecure or pink solution at all from your side. Nothing.

In some point between this day and the 2nd I received a call from you and explained that:
a) The heater installation is too expensive, which I considered to be reasonable. That’s to do with the builders – I will refer to them later.
b) The underfloor heater should be enough. If that was the solution (proper this time? Or no solution at all?) from the beginning, why did you “presume” that there were a “blow heater”, that the “safest” solution was a non-portable heater, and etc?

The 2nd of February you wrote an e-mail:

The underfloor heating in the bathroom, this needs to be left on at all times, as you are turning this on and off, this will in fact be more costly than leaving the under floor heating on all of the time.

To the suggestion of using the improper solution, my girlfriend replied:

We left the underfloor heating on from last Friday to Sunday, set at the maximum level available. As a result, the floor was warm, that's
true, and the room as well, but it is not an appropriate way of heating from an energy saving point of view. The underfloor heating has been switched off as it doesn't fit at all the purpose of warming the bathroom quickly enough just we it's needed (as we don't need to keep it warm the whole day). So we consider that it's a waste of energy to leave it on.

My girlfriend is Spanish too, and she’s not confident with English, and in confidence she’s a bit dull as well. I’m trying to get rid of her because of this, but back to point: I’ll try to use simple English to clarify her message:

5 months to warm a 3×3 bathroom that will be used 5 minutes a day is a waste of money and time. In fact it’s the stupidest idea I’ve ever heard.

We are not going to switch on the underfloor heating for that reason. Hope you understand this time. We required a fast, cheap, proper and clean way to heat up the bathroom, say 5 minutes. If, let’s say, I come back to my place after a hard, windy, cold day of work and I feel like freezing, I boost the heaters up and everything is warm, quiet, comfortable and peaceful in 5 minutes. If it’s too hot, we just turn off the heaters. We don’t understand why should we turn on the underfloor heating on 1st of January and turn it off in May. We want a quick solution.

But we accepted that the reasons given by the technician were enough to give up. Which I dare to sum up in one: somebody screw it up with the flat plan. We managed to keep the bathroom warm without using the costly underfloor heating. In fact, we bought a blow heater, 30 euros at argos, specially designed for bathrooms. We plug it outside the bathroom – because there’s no suitable plug in the bathroom, just to let you know so you don’t have to “presume” there’s a plug in the bathroom when the next idiot dares to ask you for anything-. We plug it in, switch on for 5 minutes, switch off, remove it from the bathroom, close the bathroom door, put the blow heater in the hall closet, close the hall closet, switch the bathroom fan on, open the bathroom door, get in, close the bathroom door, get undressed and then take the shower. 30 euros/5 minutes. In comparision with underfloor heating: plus 30 euros month x 5 months = 150 euros and lots of minutes. I don’t know how you skipped this solution.

Regarding the fan. You keep asking why it’s turned off. Again, don’t let our English fool you:

As far as I'm concern, the fan in the bathroom makes up for the lack
of a window, and should be run just when needed (i.e. after having
shower). So there's no need to left it on all the time (as there is a
switch for that purpose), because that will be very annoying (and a
waste of energy) for example during the night.
We know how to use it and we do just when needed.

In simple English: “I don’t need the fan when I’m brushing my teeth, or combing my hair. I will switch it on when I fart, shit, pee, inhale glue or take a shower within the bathroom“. Hope the message is clear enough. This email was written around the 2nd of February.

Email from the 2nd:

In relation to the other matters, namely the leak in the corner of the
apartment, neither Neil McSomeone, myself or his three collogues could see
any evidence of this.

I would go over the water leaks again (namely water leaks, and namely flakes that are namely visible on the floor) and the professional builders (namely professional builders, so to speak). I’ve sent you pictures of everything, obviously highlighting the contrasts with a software because there’s no other way to notice them in white plain walls except when it rains heavily, but obviously the builders didn’t know that or didn’t want to know or they were just a couple of friends having fun at my underpants and socks drying in the living room. But since I’m not a builder, I’m not going to tell them how to do their job. As I said, I would go over but I’m just too tired. And doesn’t bother me too much, at the end of the day I pointed this out to you, so I don’t give a damn, and unless namely water starts dripping from the namely water leak, I won’t complain any more. It’s up to the landlord to fix his own apartment.

We truly appreciate your letters with suggestions and all about the humidity problem. The problem is that most of those things we knew already, as we mentioned over and over and over in our previous emails. But keep trying, you know, we in Spain live in dwells with coconuts and banana trees all around the place and do some siesta from time to time. It’s hard to make us understand some basic concepts of housekeeping.

I hope this email clarifies things and hope we are done with all this.
And I hope I never have to ask you for anything, say, neighbourhood littering the stairs, neighbourhood making parties, peeing on the lift floor and those kind of issues that nobody ever sort out despite of being notified in the monthly State Agent junk-mail.

Yours faithfully,
Hasterbin.

Easy God

Usted y su familia creen en una religión y sabe que eso es bueno. Acude a su iglesia, mezquita o rito tribal en día sagrados y guarda las fiestas correspondientes. Va construyendo, poco a poco, losa a losa, el camino que le llevará a usted y a los suyos a la salvación o la fusión de su karma con el karma cósmico.

Y sin embargo…

… ¿cuántas veces, en esos momentos de debilidad, de flaqueza espiritual, que no de duda no ha suspirado usted en su fuero interno, cual enamorado de la luna: “¿y si no existiera tal o cual mandamiento divino? ¿Y si no hubiera condenación ni pecado? ¿Y si, en definitiva, la religión que practico no tuviera este o aquel inconveniente, que si bien no hace tambalear mi fe, desde luego que no, aporta ciertas incomodidades que dificultan su quehacer diario, sus labores políticas, su conciencia ética, su, en fin, por decirlo de una vez, doctrina económica?“

Nada de esto ha de preocuparle porque la prestigiosa compañía Salvatione Inc. ha preparado el paquete PERFECTO para usted y los suyos. Olvídese de una vez por todas del sacramento de la confesión, los escrúpulos interiores hacia los indigentes que se apostillen a la puerta de la basílica, la monogamia, la heterosexualidad, la prohibición explícita del incesto, etc. etc.?

CREE SU PROPIA RELIGIÓN

Tras años de investigación del departamento I+D de Salvatione Inc., por fin todos podemos diseñar y construir nuestra propia propia religión, gracias al recién lanzado paquete de software Easy God v.1.0. Basta con introducir el CD-ROM en nuestro ordenador personal, introducir nuestros datos y prepararse para crear una religión nuestra medida y la de nuestra familia. Podrá combinar sin problema alguno elementos aparentemente contradictorios de religiones, creando situaciones cómicas que USTED mismo podrá resolver porque a fin de cuentas, USTED es el creador de la religión. Con Easy God(c) podrá:

– Diseñar la arquitectura de sus lugares de culto (¡¡imagínese que un término como ‘Catedral del Techno‘ sea por fin realidad!!)
– Sacramentos propios y patentados (bodas orgiásticas, ritos antropofágicos,matrimonios entre homosexuales de distinto sexo) ¡¡Sí!! ¡¡Todo ello es posible con Easy God(c)!!
– Dioses propios: combine el fascinante encanto y lascivia de los dioses grecorromanos con la impenetrable seriedad y buen hacer de algún santo padre cristiano. Vista a su Dios como un payaso o modifique uno ya hecho
– Condenación y salvación al gusto: decida y transforme los criterios para ganarse el cielo o perderse en el infierno. Sus hijos se lo agradecerán.

Algunos comentarios de usuarios satisfechos de Easy God (c):

“El software es increíble: tomé el modelo de Rocco Sifredi y lo convertí en santo patrón cristiano. Luego pinche la opción de y ahora cada noche… ¡viene, me folla y no es pecado! ¡Es por mi salvación!” María M., ama de casa.

“Lo mejor de Easy God es su flexibilidad. El concepto de feedback que tiene cada contexto de creación permite combinaciones deliciosas, un nuevo estado del arte. Jamás pensé que podría concebir un dios bantú con barbas sunitas, burka afganí y que hablase catalán. ¡Qué mestizaje intercultural! Es un producto con posiblidades infinitas” Josep P., artista conceptual.

Porqué Shakespeare es el puto amo

El sábado fui al Abbey, que es el teatro de los pobres, a ver Julius Caesar o Julio César en cristiano. A lo que añado que iba preparado para lo peor, al tratarse de un texto clásico. Quiero decir, la última vez que fui a ver una obra clásica en Madrid (creo que fue Medea o alguna de ese palo) hicieron una adaptación moderna, quiero decir, donde exclamaban “¡demonios!” ellos decían “¡coño!”, todo ello aderezado y españolizado para que el público no se aburriera demasiado. En un tiempo no muy lejano, los teatros seguirán existiendo (algún uso hay que darle a esos edificios con pinta de antiguos) pero la representación de las obras será completamente distinta:

1 . Las obras originarias serán de autores clásicos, es decir O Shakespeare O Cervantes.

2 . Habrá al menos uno o dos actos cantados en plan Barbra Streisand -velas y seda por doquier cubrirán las tablas- con coreografías a lo UPA Dance

3 . Los monólogos serán convenientemente modificados para su fácil comprensión. Por ejemplo:

Versión original.

SEGISMUNDO – ¡Ay mísero de mí, y ay, infelice!

Versión contemporánea:

BUENAFUENTE – Estoy tan triste como el día que Marujita Díaz conoció la liposucción tras el desplante que hizo en Salsa Rosa a Chimo y este le dijo que su tiempo ya había pasado [...]

4. Habrá cuanto menos dos o tres líneas explícitas contra el actual gobierno, sin importar de que color sea.
Antigua:

CÉSAR – Et tu, Brutus?

Moderna:

ACTOR INDEFERENCIABLE PROVENIENTE DE SERIES DE TV EN PLAN AL SALIR DE CLASE o JUAN DIEGO BOTTO: Y tú, pásalo!

A lo que iba, Julio César, como en la mayoría de las tragedias que he leído de Shakespeare acaba como el rosario de la aurora: es decir, sangre, suicidios, traiciones y discursos que farán fablar las piedras. Ahora que, siendo los personajes ni más ni menos que emperadores y generales romanos el reparto tiene que estar a la altura. La obra se centra en el asesinato de Julio César y posterior guerra civil en Roma. Unos cuántos senadores (Cassius, Casca y algún poeta de mala muerte) así como su hijo adoptivo Brutus creyeron que lo mejor para Roma era cargarse a su emperador, y así repartir la paz, la democracia y la concordia entre los ciudadanos romanos. Pero claro, uno empieza a sospechar de esas buenas intenciones, loables y justificables whatsoever, cuando tras apuñalarlo deciden lavarse las manos con la sangre del César.

En la representación Abbey el asesinato y posteriores discursos de Brutus y Marco Antonio son sin duda la mejor parte del asunto, especialmente este último. En la obra Marco Antonio es el general más noble y fiel a Julio César, así que cuando los conspiradores deciden deshacerse del César se preguntan si no sería también necesario cargarse al general, no vaya a ser que no esté muy de acuerdo. Pero Brutus le defiende diciendo que él también ama la democracia y a Roma y que no será un problema. Craso error, Brutus. Marco Antonio, tras el asesinato del César se hace el tontito y dice, sí sí, yo lo quería mucho pero buenrollito con la democracia y toda la pesca, así que los senadores se quedan contentos.

Y claro, luego pasa lo que pasa, Brutus suelta un discurso a Roma que en resumidas cuentas era: joder, hemos matado al César pero ha sido por vosotros. Y Marco Antonio -al que más le valía no mencionar a los conspiradores- dice, muy sediciosamente: joder, éstos han matado al César PEEEERO ha sido por vosotros. Le han apuñalado por la espalda, con lo bueno que era, PEEERO fue por vosotros y así un largo etc. en plan putilla que lo único que hace es conseguir que la gente se enfuerzca y monte, cómo no, una guerra civil.

Ni que decir que la guerra civil la ganan los buenos, como pasa en todas las guerras civiles y como tan sabiamente nos han hecho ver películas como Apocalypse Now y Regreso al futuro. Brutus, que halló la muerte por su propia voluntad en Filipos, es sin embargo homenajeado por Marco Antonio: era un traidor, un farsante, un parricida y un rojo, pero era más honorable que cualquier ciudadano – en aquella época los ciudadanos eran bastante Judas, parece ser.

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Por una higiene femenina promovida por el Ministerio

Yamamori bullshit – literally

Let’s suppose that you meet a girl on the street, and let’s say you meet her in a Depeche Mode tribute band gig in Temple Bar Music Centre, and she likes you but all you get is a ‘nice to meet you’ because you ain’t cool. When I mean cool, I mean really cool, who the fuck will go to a tribute band gig when none of the actual band members is dead. Only cool people. So you start hanging around Urban Outffiters, buy a Palestinian scarf or leather jacket a-la-Dave Gahan, get high on speedball and/or K, and eventually you become cool.

You attend to three or four more gigs like the previous one (not to forget The Smiths and Morrissey, a must in your new CV) and finally you get a date. This is your final chance, so you ask yourself ‘how do I keep the balance between romanticisim-coolism without making her suspicious?‘

In this case I always recommend: look up to London. What Londoners do, you must do. So take her to a Japanese restaurant, elegant, stylish yet contemporary. Yeah, you may think that those things always work out. Balls. Not in Dublin.

I know at least three so-to-speak Japanese restaurants in Dublin, the one called Wagamma (too London-ish, she will find out that you’ve been faking all the time and that you’re a loser and don’t even like Morrissey), the Sushi Bar close to Grafton St. (pretty much like eating on an escalator, don’t be such a prick) and Yamamori, half-way between Japanese and any other ‘exotic’ restaurant. That’s what I thought.

In fact Yamamori ‘Piece of Shit‘ Noodles has everything in their menu except noodles. Oh, wait, maybe they mean that sort of mix of spaghetti, fried cucumber, fried peppers, fried ‘thing-that-looks-like-Japanese’ and fried rice, all together in a plate with sour and sweet sauce (exactly, like the Chinese) and that you can barely eat with the chop-sticks?

When you enter Yamamori you feel like in Japan. They have Japanese lighting, Japanese tables, Japanese wallpaper, but … not a single Japanese waitress. No Japanese in the kitchen. Hum. If you go there with your girlfriend, and nobody is waiting in the queue still they’ll ask: ‘how many?‘ Once, I went there with my girlfriend and I was tempted to answer ‘Just one, this is my pet and will be happy with the leftovers, you idiot‘. But, probably they won’t get it because they don’t have Japanese sense of humour.

As far as I’m concerned, the problem arises when you point two things (salad+soup) in the menu and they bring you one or bring whatever they consider suitable for you(noodles in broth+sushi). Then you call the bald Polish/Spanish/Italian waiter and ask him what’s wrong with salad+soup, and at this point he will be pissed off for two reasons: you and your girlfriend. He will bring you what he had written down and you could check by yourself that he completely misunderstood what you pointed in the menu. Tell him ‘OK, I’ll eat this anyway‘ and you will piss him off more. He’ll remove the dishes, bring you new ones and then charge you for everything. Then ask for a beer, they’ll bring you the bill. Explain to them that you would like to drink a beer because you feel like drinking and they bring you the bill again, and the beer. I wonder what would happen if at this point I asked them if we could have a look at the dessert menu (at this point the manager came to my toilet table – be careful because a fly or mosquito can land in your stomach, and that’s 100% true – and asked me if everything went fine).

Just for the sake of it (soup+salad+ 2 noodle dishes + 2 beers) they rip off us 50 quid. If you want to bring your lover to a Japanese restaurant take her to any in Parnell Street. They are not Japanese but Chinese, but “noodles” means “noodles”. I mean REAL noodles. Or bring her to your apartment. She will appreciate it. Bald Polish/Spanish/Italian guy not. He’d just bring the bill. And you don’t even screw them.

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Nuevos productos, nuevas necesidades

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Por qué apesta ir al teatro en Dublín

El viernes pasado fui al estreno de la obra de David Mamet American Buffalo al Gate. En España y en concreto, en Madrid, ir al teatro supone tirar el dinero por la cloaca de la cultura, desde que el ministerio, promotores y directores de teatro pusieron el Plan Nacional de Subnormalización del espectador, que consiste en programar los espectáculos más absurdos y lejanos de algo remotamente parecido a unos actores y una obra: Las Marionetas del Pene, La Bella y La Bestia, Gabino Diego se Vuelve Comunista, CincoCoños.com y un largo etcétera demasiado pesumbroso como para mencionar, pero que sirve más o menos para definir qué espectador quieren los teatros en España y qué no. Gracias a esto si a uno le interesaba lo más mínimo la puesta en escena podía irse tranquilamente a Huertas y fundirse la pasta en cubatas porque salvando casos muy honrosos, todas las obras eran una mierda.

Parece que aquellos aires de la renovación no han llegado aún a Dublín y aún hay algún figura junto al Bertie Ahern a quien no le debe importar mucho traer obras con cierta enjundia, dícese Salomé de Wilde, Julio César de Shakespeare, Beckett, alguna de Carol Churchyl y cómo no, American Buffalo.

La cosa pintaba bien aquella fría tarde de febrero donde yo me disponía a poder disfrutar de la pieza en cuestión sin tener que aguantar al hispanófono de turno justo a mi espalda exclamando: ¡pues vaya mierda!, ¿quehadicho, quehadicho?, joder pues yo me entero de ná,, sonándole el móvil, masticando palomitas, etc. etc. y todo ese tipo de pequeñas costumbres patrias por las que uno siempre desea la vuelta de tiempos inmemoriales, y me refiero a tiempos de hace cinco siglos donde estornudar con la boca abierta era motivo de punición en la hoguera. Porque gracias al cielo y a que, quizá en parte, provengo de aquellas latitudes conozco de primera mano cómo funciona la mente económica del español: no leo libros porque son muy caros, pero me puedo gastar 30 euros en entrar a un campo de nabos con la esperanza de mojar el churro y acabar borracho y/o expulsado. Con estos parámetros era alto improbable que alguien acudiera a ver una obra de un norteamericano a costa de privarse de sus tres o cuatro o trescientas pintas en el Mezz.

Ya una vez en los pasillos enmoquetados del teatro empecé a sospechar que mi victoria moral sobre mi subcultura había fracasado y no sólo eso, con ello yo también había fracasado, y había resultado ser igual de panoli que el que participa del programa Libros X Guiness. En primer lugar, todo el mundo bebía copas de vino o té en tacitas de porcelana y vestía de seda. Segundo, todo individuo allí presente tenía la friolera de más de 50 años y si era más joven (en el sentido de poder abordarla al finalizar la obra y discutir bajo la luz de las estrellas la conclusión que el autor quería obtener con aquel gesto tan comovedor al final del primer acto), digo, si era más joven, venía siempre acompañado por alguien del primer grupo o por un señor con aspecto afeminado y fular de color amarillo canario.

Mis peores temores se confirmaron cuando dió comienzo la obra. Para hacer un resumen trata de tres tipos de la white-trash neoyorkina que planean robar una moneda. Claro, la obra no trata SÓLO de eso, no es tan sencillo y no me voy a poner aquí a explicar los recovecos de la obra, id a la puta biblioteca del ILAC y cogeros el libro o alquilad la película, que sale Dustin Hoffman. Lo que quiero decir es que no es desde luego una puta comedia, así que cuando la gente empezó a partirse el culo con las cosas más absurdas empecé a comprender que aquella gente estaba allí gratis, que no habían pagado entrada (18 euros) y que algo así como el IMSERSO irlandés les había provisto de todo: vestido de seda, tacita de té y sólo faltaba el abanico. Porque, quiero decir, hay que tener la mente muy moldeada al rollito monólogo para reírse absolutamente de todo lo que pasa la obra. De hecho, se estuvieron riendo hasta el final y entonces, ah, alguien debió darse cuenta de que no iban por ahí los tiros, especialmente cuando le revientan la cabeza a uno de los ladrones.

Lo peor del asunto es que no es la primera vez que me pasa, antes del verano fui a ver Esperando a Godot y sufrí lo mismo. Lo pude entender en aquella ocasión e incluso ser condescendiente con mis nuevos hermanos célticos, primero porque era una obra del mal llamado teatro absurdo y segundo porque Beckett es infumable incluso en escena. Y el que diga lo contrario es un pedante.

Por lo demás, la obra merece la pena no sólo por haber ganado el Pulitzer sino porque aparece Sean McGinley que es un viejo conocido del cine y el teatro irlandés.