Razones estéticas para NO utilizar Linux ni ningún producto de la misma calaña

Si ustedes, como yo, están acostumbrados a perder el tiempo en las tripas de nuestra bienamada red de redes llamada internet, alguna vez habrán topado, por coincidencia o insistencia, con uno de los numerosísimos foros, páginas web, usuarios individuales, wikis, blogs, vblogs y basura variada que le intentarán persuadir, convencer, aconsejar por los más variopintos métodos que utilice uno de sus múltiples productos, gratuitos y libres (libre significa gratuito para la gran mayoría).

Para los ignaros en este tipo de negocios, estos usuarios son los Testigos de Jehová del ciberespacio: aporrean tu puerta cada dos por tres, tratan de hacerte cambiar de religión por ningún motivo en concreto, pretenden ser más listos que tú y lo peor de todo, infestan la internet con sus banners. Ejemplo.

Más allá, basta acceder a cualquier foro o página de usuarios de software libre para darse cuenta de que al final lo que importa no es que Linux haga esto o lo otro, sino que sea “mejor” que otra cosa que usa el resto del mundo. Por ejemplo, Microsoft. Como todos sabemos “La Gente ™” son todos los demás y por tanto es idiota y nosotros no queremos ser idiotas. Así que usamos Linux.

Con todo hay que decir que hay en estas afirmaciones una clara actitud de perdedor. Siempre que escucho o leo discusiones de esto tipo trato de hacer la comparación en el campo de la filatelia: “oiga, pero es que un sello isabelino sin estampar es apreciablemente más bello que uno carlista“. Sustituyan sello por Beryl o KDE y ya tienen el resultado: el típico colega que te hacía las prácticas gratis, bebía zumos de naranja cuando salíais de pedo, no fumaba y llevaba jersey, camisa de cuadros y gafas sempiternamente.

Mi teoría es:
-El 80% de usuarios de ordenadores usan Windows
-El 20% de usuarios de ordenadores usan otra cosa (gratis y libre)
-El 95% de usuarios de software libre y cosas así son como los he descrito más arriba o así, así, así.
- Evidentemente las tías buenas, los ferraris y los yates NUNCA estarán de ese lado.
- Por otra parte, si te quedas con el software libre ayudarás a la industria del algodón comprando más camisetas con mensajes geek.

Conclusión: si dijiste no al rol, al manga, a star trek, a star wars, etc. por qué vas a decirle a esto que sí.

Críticas

El otro día leía, no con ahínco, sino con furioso interés la revista de lo que está in en Dublín, esto es Indublin y cuál es mi sorpresa que encuentro no menos de veinticinco tipos de críticas diferentes a distintos productos culturales que pueblan cuales esporas multiculturales nuestra pequeña colonia ya de por sí bastante convaleciente de tonalidades cromáticas.

El que suscribe esto luchó del lado de los perdedores en una guerra (porque un soldado que luche en el bando ganador tiene todas las de perder a puertas de la historia, que se lo pregunten a la industria del cine bélico en Hollywood, ¡qué sería de ellos si cuatro campesinos no les hubieran metido arroz por el culo!), luego fue encarcelado por sus ideas políticas y por quizá unos problemillas con Hacienda y tras ello, ha sido durante muchas décadas crítico de todos los saberes y placeres habidos y por haber, esto es, poesía, arte, gastronomía, y DVD’s últimamente.

Indublin como buena revista gratuita y por tanto desechable incluye un poco de esto y un poco de aquello, es decir, más de lo mismo, así que el lector, una vez disipado el júbilo inicial por haber conseguido algo GRATIS, empieza a hojear la revista lánguidamente hasta no saber que hacer con ella y queda, la pobre, tirada en cualquier cafetería o Spar al uso que para más inri ni siquiera estaba reseñada en la propia revista.

Esto es una pena y un despilfarro de ingenio y ya se han levantado las primeras sospechas entre los que pagan a ese montón de gafapastas venidos a culturetas: los publicistas. Sí, camaradas, alguien tendrá por lo menos que leer al menos la primera página para que llegue algo de esos sensatos comerciales que tan bien y tan buenos consejos nos dan.

Porque digo yo, si uno puede decir: esta novela da asco, o esta espuma de naranja arcoiris al huevo de oca cumple los requisitos de los más sinérgicos paladares de nuestro tiempo, y todo parece correcto, por qué no hacer crítica de la creación más alta del Universo: EL HOMBRE. Ya digo que en mis años de corresponsal, yo y gran parte de mi generación ejerció la crítica artística por el único medio válido: la mala sangre. Nadie en su sano juicio se dedicaría a chuparse la obra completa de Woody Allen para luego escribir cuatro palabras bienintencionadas acerca de su nueva incursión en el cine donde un excéntrico neoyorkino judío conoce a una jovencísima protoactriz porno y ocurren cosas. No, caballero no, ¿no sería más sencillo si uno se parara a pensar antes de cometer semejante crimen de lesa majestad contra su salud neurológica y dijese: ¿pero vamos a ver, a mí, el tío este de las gafas, me cae bien o me cae mal?. Respondido a esto, uno puede comenzar su perorata acerca de la bondad o maldad del autor en cuestión, eso sí, previamente transferido a lo que era el objeto inicial de la crítica: el libro, la película o el paté de oca. Pero a quién realmente se está haciendo la crítica no es a la obra, ¿a quién cojones le importa de todas formas? Cuando se lee una crítica de cine o un libro, uno quiere saber si el autor es un pedante y por tanto, no somos tan imbéciles como pensábamos, o si es bueno, que sea por un motivo comprensible y resumible en tres palabras.

Dogville. Mal —

Dogville es una historia desgarradora donde se representa magistralmente la esencia de la condición humana (magistral, esencia y condición humana en una misma frase no es mínimamente comprensible para el castellanohablante medio) en cada uno de sus intérpretes. Podríamos trazar los acontecimientos de forma secuencial como una campana de Gauss(Absurdo e innecesario, también podría ser yo que sé log(n) y nos quedaríamos igual): partiendo de la llegada de Grace, la curva asciende, símil de los sentimientos …

Torrente. Bien –

Les da lo que quieren ver: desenfado, humor grueso (quiere decir, aunque seas un mentecato podrás pillar las gracias) pero intencionado, entretenimiento ingenioso (si te ries, es porque tienes ingenio) aunque disfrazado de “burro”, un producto inteligente, en el que el espectador puede reconocer elementos de su vida cotidiana: el barrio, la peña futbolera, el restaurante chino de la esquina, el mendigo de la plaza, la pescadería… cosas cercanas que le permiten un ejercicio de identificación y, al tiempo, por amor del disparate, de extrañamiento (y esta es la morcilla del becario para demostrar a su director de tesis que sí ha leído a Bazin).

Dicho esto, ¿no sería menos hipócrita hacer crítica directa de las personas? Porque vamos a ver, todo estamos de acuerdo en que hay mucha gente en el mundo. Especialmente gente fea. Y eso hace que nuestro ya de por sí duro mundo sea aún más duro. ¿Mandíbula prominente? ¿Orejas de soplillo? ¿Patas de gallo? ¿Celulitis, viruela, rodillas torcidas, hombros caídos, piel de naranja?

Hombre ya está bien. La crispación tiene unos límites y desde aquí hago a un llamamiento a las autoridades a que subsanen este problema de raíz. Uno puede tener un defecto, una matización del creador a la manera de Miguel Ángel con su Moisés; otra cosa es que le amargue todos los lunes a la hija de la portera. Y lo más grave del asunto es que esta invasión de incipiente fealdad no afecta a los ancianos o a los niños, no no, es a la población joven. Si fuera a los ancianos, bueno, ya nos las arreglaríamos -no necesitamos más pensionistas mamando de la teta del Estado pero si necesitamos comida para nuestro gatos, ¿hace falta decir cómo vincular un problema con la solución de otro?-. Si fueran niños, total, no dejan de ser regalos de Navidad que se hacen parejas inexpertas, a la manera de un perro o un gatito. No creo que debiera concedérseles un status más allá del de un chucho. Putos niños y putos viejos, como los odio, chupópteros de recursos, bebedores de mis impuestos, pensionistas al fin. No sé, quizá este artículo debería haber ido en contra de ellos. En todo caso os dejo con unas fotos que me he encontrado por ahí. Al verlas todas juntas me ha dado un ataque epiléptico y creo que tendré que postergar mi crítica imparcial a seres humanos individuales para mañana.

Sea policía

Un día más, vamos avanzando hacia la futura sociedad comunista que todos y cada uno de los ciudadanos de este país y del mundo entero desea. Pero antes de poder anunciar a los cuatro vientos el conocido lema que representa al comunismo (Todo para todos) es imprescindible e insoslayable que ese lema se haga realmente efectivo.

¿Ha pensado usted, querido lector, siquiera un momento, el ingente trabajo del que son responsables las Fuerzas de Seguridad del Estado (FSE)? Disolución violenta de manifestaciones sindicales, multas de tráfico, veloces persecuciones por las calles de Manhattan, ‘paseíllos’… Es evidente que tal número de acciones en pro de la tan ansiada paz eterna no puede ser llevado a cabo por un número tan reducido de cuerpos y efectivos de las FSE: Policía Nacional, Policía Municipal, Ejército, Guardia Civil, Seguridad Privada, Policías Autonómicas varias y Mercenarios al servicio del Estado no son suficientes.

Usted lo sabe porque lo ha sufrido en el hogar que ha pagado con el sudor de su frente. ¿Cuántas veces, mientras reposaba en el dulce sopor que produce una opípara cena, el gratificante humo de un Farias y el delicado dorado de un soberano brandy ha visto cómo su espacio acústico ha sido invadido, en una clara e infame violación de la propiedad privada, por el estruendo de las Siete Trompetas de los Arcángeles del Apocalipsis de una manada de jóvenos y jóvenas (joven@s) que, para colmo, y ante su lógica protesta argumentaban que ese ruido era necesario, casi natural, en tanto que eran jóvenos y jóvenas (joven@s) y NECESITABAN divertirse? Y usted se preguntaba ¿dónde están las fuerzas del orden vigente que anulen estos elementos subversivos?

No se desespere más, no malgaste su sufrido sueldo en tapones para los oídos y medicamentos anti-depresivos o pro-alegría. Sea usted el policía.

¿Que qué queremos decir con esto? Las F.S.E. y otras organizaciones no gubernamentales como la R.A.E, Cáritas y la Casa Real promueven la creación de un nuevo cuerpo de seguridad del Estado, descentralizado, oculto en las raíces mismas del tejido social. Sea usted el policía. No lo dude un instante más e imponga la ley y el respeto a la misma en su vecindario. Pase a recoger su kit de policía en cualquier comisaría y comience su labor de vigilante de sus vecinos. El kit incluye:

– Talonario de multas.
– Silbato.
– Esposas de verdad.
– Pistola.
– Equipo antidisturbios (gas lacrimógeno, escopeta de balas de goma, y casco a juego)
– Sirena para el coche (con sonidos reales: “nino-nino” o “uaaaaaaaau”, según prefiera)”
– Placa ¡auténtica! de policía.
– Gafas de sol plateadas.

No lo dude un instante más. La seguridad de su país le necesita.
Hágalo ya.

Je suis le prochain Robert Doisneau – St. Patrick’s day

Pissing day but at least I got some damn good pictures. A lot of people watching and strolling so I couldn’t watch the parade myself. Nevermind, I saw it last year and was pretty boring. Better to take pictures of people taking pictures. Click on them and blah.

If I were Japanese I would chop off some dork heads.

Last week I met a guy who had spent the last 10 years wandering around Japan and Korea. This was not the first time I’ve heard of someone that went to those lands and comes back like ‘a new brand man’. I’ve had enough of this. I often ask them, what is so special about Japan? Yeah, those nerds will say: they’ve got samurais, manga, ninjas, sukebe and gadgets and that’s cool, you know? Then they threw up a speech about the Japanese social code, how to greet your co-workers, how to kick someone’s ass in two seconds or how to cook sushi. Balls.

I find it this suspiciously racist. I mean, those cunts don’t really give a shit about the Japanese culture. They nicked three or four cliches from them and then they spread them all over the world. Have a look at their blogs. They post some shite consisting in two or three stupid things that you could find anywhere else or in the internet if you’d pay enough attention and then ten posts about their new iPod, iBook or iDildo bought in a Tokyo hi-tech shop. They can even type with Japanese character set! Wow, who cares!

Since living in London, Paris or Rome ain’t cool anymore, you have to go to Tokio if you want to make the deal, bitch around for a bit and then show to the world that Japanese are tolerant towards pr0n and that they freak out with computers, robots and unexpressive comics – so what’s the difference with, let’s say, France? I don’t get the point. If you were Italian and you saw a Japanese pretending to talk like Robert DeNiro in The Godfather you’ll be pissed. Sure you do. Same for Germans , what would you do if you saw an American pretending to be German, wearing a SS uniform, growing a thin moustache, reading the Mein Kampf and having homo-parties with leather and stuff? Not to talk about Spaniards and their burritos and jalapenos and funny soap operas with people called Rodrigo or Juan. Would you name your child after a Latin actor? Imagine the situation – hello, my name is Winston Juan Rodrigo Garcia Smith. He won’t go to Harvard for sure.

I’d say that at the end of the day, Japan and the rest of the civilized world are quite the same. You born, you study like an idiot for ages, get a shitty job, retire, got a dreadful pension, shit in your pants and die soon – if you are lucky. No matter how much sushi you stuffed yourself with, period.

Geeks, these are the facts – no matter if you bought the latest gizmo for your fucking iShit.

I mean, why not Chinese or North Korean’s? The Chinese are even freaker than the Japanese. They have a big wall splitting the country in two. They are communist. They had Tian-men. They take the piss of the Tibetans. There’s plenty of Chinese people all around the world. They’re taking over the world. They are buying foreing currency like mad. Wouldn’t be better to be in the winner’s side? And North Koreans, oh my, no way. They have atomic bombs, they can fuck the entire world in one day and rule it the next. They have counterfeited with 100% accuracy American currency, so perfectly that not even the States can distinguish between the good ones and the Koreans.

I say: go North Korean or Chinese. At least for the food. It’s cheaper.

Guía gráfica definitiva para comprender el momento histórico actual en España

Spanish cinema fucking hates you

So, as every year happens, the IFI is going to launch the Viva Film Festival. The festival includes some Spanish movies released the past year such as Crimen Ferpecto, Princesses, Alatriste, Tapas and some other shite.

Don’t waste your money on any Spanish movie showing in this festival. I guess that the Irish Film Board director was fooled by some representative of the Spanish Film Board to purchase those movies and screen them in Dublin, certainly believing that the proximity of Spain to French is an indicator of something. But it’s not.

I’ll try to explain how Spanish cinema works: there’s basically three or four film directors, three or four actors and they shoot the same old fucking shit based on some stupid cliches about the Spanish way of being, sex, comedy and flamenco. Again and again and again. Then they celebrate their own particular prize show (The Goya, which should be called The “Polla” – dick) and they prize themselves. So, if you have 5 prizes categories for 4 movies everyone’s a winner. Morons.

There’s a trend in Spanish cinema to recruit assholes from sitcoms for retarded to show up in movies or to write the scripts or light the scene, who cares. For example that Willy Toledo. He always plays the same role – he pretends to be a Spanish slacker, childish, pot smoker, leftist, latin lover – but he’s fucking 37 years old. He farted around in two or three stupid sitcoms for many years and then he played himself in a singing comedy and so on. A star was born. The same goes for Jose Corbacho, same career.

Then those Fesser brothers. Those guys pretended to be funny every fucking morning in a radio show for more than 20 years. Their favourite joke was to imitate someone else’s voice, e.g. a politician. The thing is: although politicians changed overtime they still used the same faked voice for the new politicians. They get away with it for 20 years. A generation was completely lost. Then someone in the managing board decided they were out of fashion and they were laid off. But by that time they saved some much money that they started making films. And they did, for our disgrace. They scribbled two or three scripts, they turned a nice comic into a piece of shit movie and they were awarded when two, three or ten thousand Goyas. Crimen Ferpecto is their last creation, but have a look at their Mortadelo and Filemon.

As I said, don’t do anything stupid, think twice and go to Laser DVD. Rent The Spirit of the Beehive or Solas or download them and have a taste of real Spanish cinema.

Gobierno, sindicatos, oposición y grupos terroristas pactan los atentados de la temporada otoño/invierno

Como cada año por estas fechas, los máximos responsables del gobierno, oposición, sindicatos y grupos terroristas de mayor impacto social se reunieron en La Moncloa para decidir las fechas de los atentados que habrán de sucederse durante el otoño e invierno de 2007. Tras la reunión los portavoces de las respectivas instituciones aclararon a los periodistas allí reunidos cuales iban a ser las innovaciones este año. “Hemos decidido cambiar el clásico coche bomba por el más rústico -mas no por ello pasado de moda- burro bomba. Asimismo los tiros en la nuca contarán con más recursos que otros años: en vez de la ampulosa Parabellum 9 mm. se ha optado por la Kalashnikov tan en boga ahora por las influencias de independentistas bretones e irlandeses. También queremos mostrar como la multiculturalidad también tiene cabida en nuestra larga cultura de atentados: aparecerá por ver primera en Europa el terrorista suicida, que vestirá burka de Vittorio y Lucchino y llevará la cloratita en un bolso de Louis Vuitton diseñado en exclusiva para nuestros terroristas”, dijo el presidente del Gobierno.

“Queremos manifestar la escasa participación e interés que muestran los ciudadanos de nuestro país por el trabajo que hacemos” protestó el portavoz de los terroristas. “El terrorismo es una parte importante de la vida política de nuestro país y ha aportado mucho a la consagración de la democracia incluso antes de que aquí esa palabra -democracia- tuviera un significado no cómico. Por eso pedimos a los ciudadanos una mayor colaboración: que en vez de asistir los fines de semana a casas rurales, playas desiertas, etc. concurran en lugares públicos de gran concentración, como centros comerciales, parques de atracciones o iglesias donde podamos masacrarlos con más sencillez. Favorecerán así no sólo al crecimiento de nuestra actividad industrial más exportada – y de mayor importancia nacional – sino que de algún modo, permitirán a la política continuar su curso y seguirán creando puestos de trabajo a los que quizá, sus propios hijos, deseen acceder algún día“

El portavoz de la oposición hizo un llamamiento a los terroristas: “Desde nuestra posición de oposición nos sentimos marginados por el resto de los partidos políticos mayoritarios. Desde esta tribuna queremos manifestar nuestro deseo de ser tratados de igual a igual para con los miembros del gobierno y representantes del Parlamento y, por ende, tener un igual número de víctimas que ellos. De otra manera no estaríamos en un Estado de Derecho”

Por último los sindicatos universitarios hicieron un llamamiento a las autoridades educativas para que creasen una cátedra de terrorismo y moda. La rueda de prensa acabó con una suelta de palomas de la paz y el reparto de pasamontañas y UZIs entre los asistentes.

Aznavour unleased

Hoy firmo la paz porque tengo trabajo que hacer.

Echan Casablanca en el IFI, que yo ya fui a ver ayer.

El que no vaya a verla es un perdedor.

Lo de Aznavour lo he puesto porque estoy aprendiendo franchute que es el mejor lenguaje para detectar chorradas.

Películas de Oriente Medio que te harán parecer más inteligente de lo que realmente eres

Son incontables las ocasiones en las que por uno y otro motivo me he visto envuelto en una conversación sobre cine en Dublín con españoles. Vaya por delante que yo de cine sé más bien poco así que trato por todos los medios de no amedrentar a mi interlocutor con mis gustos rancios o extravagantes y que, por regla general, suelo dejar que el persono que tengo enfrente haga las veces de crítico cinematográfico. Pero de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de no ha lugar a tener ni asomo de consideración a todos aquellos que me vienen con la misma milonga:

“¿Conoces la tarjeta Unlimited de Cine World que por el módico precio de 17.50 euros/mes te da acceso ilimitado a todas las películas que proyectan? ¡Es guay!”

En realidad pienso que alguien que no sea un completo descerebrado no puede ver la ganga por ningún sitio. Mi razonamiento es el siguiente: si una entrada para una película cuesta del orden de 8 o 9 euros en cualquier cine y en éste mismo te las ofrecen todas por el precio de dos… Es que las películas deben ser tan malas que las venden de saldo. Demos un paseo por la cartelera de hoy para corroborarlo – no he visto ninguna o si la he visto no querría haberla visto:

Because I said so: Una película con Diane Keaton donde hace el mismo papel que en las películas de Woody Allen, es decir el mismo de siempre: histérica en pleno proceso menopaúsico incapaz de mantener una relación normal con un hombre. Hay al menos una escena de abrazos con las hijas, algún malentendido erótico y al final acaba casándose con un tipo con canas que es doctor o cirujano o algo absurdo. La hija encuentra el amor con el capitán del equipo de fútbol y todos terminan en un partido de los Knicks. Vista.

Blood Diamond: Salen Leonardo DiCaprio y la pava de Dentro del Laberinto, así que es una historia de amor y guerra donde occidentales con buen corazón tratan de vencer a los occidentales con mal corazón. Entre medias hay escenas de negros drogándose y pegándose tiros unos a los otros. Qué salvajes son. Ya está vista.

Ghost Rider: Un tipo tiene superpoderes y salva al mundo de algún supervillano que quiere conquistarlo por ningún motivo en especial (tan sólo porque le ha tocado ser malo). Habrá alguna escena baratilla donde Nicolas Cage tiene una crisis de identidad, tendrá sexo de superhéroes con una mujer-soporte y al final el bien gana al mal. Ya está vista.

Hannibal Rising: Hannibal es el Buenafuente de los caníbales. Superdotado, excéntrico y refinado. En esta parte se comerá los testículos de algún policía corrupto evidentemente con mucha menos clase que él. El poli corrupto será testigo de todo el acontecimiento. Vista.

Music and lyrics: Película de Hugh Grant. Hugh Grant sale haciendo de Hugh Grant y enamora a todas las féminas. Encuentros erótico-festivos incluídos. Vista.

23: Película de sustos donde sale Jim Carrey. O mejor dicho, comedia terrorífica. Todo es misterioso y oscuro. Hay locura y sombras. Hay un niño o una niña que suelta una frase inquietante. Un teléfono o un televisor es la clave de la película. La misma idiotez en la gran pantalla.

—

Visto el panorama, ¿alguien pretende que pague 17.50 euros al mes y vaya a ver más de una de estas películas al año, y desería que no le diese una patada en toda la boca? Evidentemente no, al menos por lo de la patada. Y ellos tampoco, porque piensan igual que yo, lo que pasa es que les gusta atiborrarse de palomitas y coca-cola y al menos enterarse de la película.

Así que, ¿qué hacer? ¿Cómo sobrevivir una de tantas ocasiones en las que uno se topa con, mon dieu, un gafapasta que ha estudiado Audiovisuales y que se conoce de memoria los títulos de las películas (films que dicen ellos) de Aki Kaurismaki? Un buen contraataque donde más duele. Durante el último año me he chupado sólo por amor a la humanidad toda la sección de cine árabe de Laser (23 Sth. Gt. George’s St. Tel (01) 671 1466) y aquí os pego un resumen y comentario intelecutal de cada película para que no tengáis que agachar la cabeza ante el gafapasta de turno diciendo que ésa no lo habéis visto.

Ten – Abbas Kiarostami : Siempre que se habla de cine árabe hay que mencionar a Abbas Kiarostami. Porque es el que más películas ha hecho, porque es el más revolucionario o porque suena bien su nombre, tiene garra. Ésta en particular son diez pequeños cortos rodados dentro de un coche donde una mujer que vive en Teherán va a hacer la compra, recoge a su niño, que es un hijo de puta, recoge a una vecina que va a rezar y le cuenta que se está divorciando, etc. etc. Es decir, lo mismo que haría cualquier mujer de un país civilizado pero en un país que no está civilizado. Y como sale una iraní quitándose el hijab ya es revolucionaria.

La flor del cerezo – Abbas Kiarostami : La película existencialista de Kiarostami. Un tipo quiere suicidarse. Pero no quiere quedar deshonrado. Así que se recorre Teherán pidiendo a todo el mundo que lo entierre después de muerto. El 90% de la película transcurre así:

El tipo se encuentra a otro tipo
El otro tipo le pregunta de dónde es.
El primero no responde.
El otro tipo le pregunta con quién está casado.
El primero no responde.
El otro tipo le pregunta de dónde es.
El primero dice que está casado.
El otro tipo guarda silencio.
El primero dice que él es de aquí.
El otro pregunta de dónde es.
…

Lo cual muestra que el hombre es una mónada y que está solo ante su dilema y que toda comunicación es imposible. Incluso en Irán, donde no han estudiado a Leibniz.

Turtles can fly – Bahman Ghobadi: A caballo entre el David Lynch más surrealista y por tanto pesado, y Roberto Begnini cuando va de graciosete, es decir, SIEMPRE; la acción transcurre en un campamento de refugiados en Iraq, días antes de los bombardeos estadounidenses (¿qué bombardeos? Porque, hasta donde yo recuerdo, Iraq siempre ha sido bombardeada por EEUU). Hay un niño sin brazos que tiene visiones, una niña que se dedica a recoger minas y un niño ciego que a veces llora y a veces ríe, como el puebli de Iraq. Ocurren cosas que no comprendí y luego traficaban con armas. Hay un niño que instala antenas parabólicas al que todo el mundo admira y al que le explota una mina pero no le pasa nada. Creo recordar que había pirañas o caballeros del zodíaco.

Five in the afternoon – Samira Makhmalbaf: El régimen afgano ha caído. Una mujer, presa del estigma social que supone ser mujer (A SECAS), quiere alzarse como presidenta de la nación afgana. Un joven romántico y dandy la ayuda recitándole poemas de García Lorca (precisamente el de Llanto por Ignacio Sánchez Mejías). La mitad de la película consiste en la tipa poniéndose y quitándose unos zapatos de tacón que, como todo el mundo sabe, son el símbolo de la liberación femenina y del proletariado con modos burgueses. También se pinta los labios, creo, así que de revolución nada. Al final no pasa nada, quiero decir, no se vuelve presidente ni nada ni hay comunismo por ningún lado. A García Lorca, eso sí, lo fusilaron.

Baran – Majid Majidi: Una niña sustituye a su padre en la obra en la que trabajaba como ilegal. Pero como es niña, tiene que cortarse el pelo. Un joven dandy lo descubre y se enamora de ella. Al principio la odia pero luego la ama, ése es el orden correcto. Al final la descubren y la expulsan de la obra. La película termina con la niña yéndose a Afganistán, burka mediante y los sucios charcos de Irán golpeteados por la lluvia y el joven desolado con el pelo mojado, lo cual es poético.

Kandahar – Mohsen Makhmalbaf – Que es otro de los genios arábigos y padre de Samira Makhmalbaf. Una tipa busca a su hermana en el recién instaurado régimen talibán. Después de mucho deambular por aquellos parajes la atrapan los talibanes y la condenan a hacer algo. La road-movie de Afganistán.

Blackboards – Mohsen y Samira Makhmalbaf: ¡Premio doble! Padre e hija en la misma película. Unos tipos van con pizarras por las rocosas montañas que separan Irán e Iraq. Se supone que quieren enseñar cosas a cambio de dinero o comida. Uno conoce a unos niños contrabandistas y otro a una refugiada con la que se casa. Todo acaba como el rosario de la aurora: los niños mueren y la pareja se divorcia. Un desastre en toda guerra. La guerra lo destruye todo. EE.UU. tiene la culpa de todo.

The Day I Became a Woman – Makhmalbaf: Tres historias en una: una niña que se va a convertir en mujer a medio día y por eso quiere jugar con su amigo antes de que le pongan el hijab, una mujer que escapa en bicicleta de su padre y una señora rica que compra miles de cosas y las deja en la playa. Esta última mola porque toma de la oreja a un niño y le dice: tú tienes que ser mi hijito, a lo que el pilluelo responde que no. El apresamiento, la liberación y la decadencia de la mujer según la cultura falocéntrica, no importa en qué lugar sea. Recuerdo que había un niño pasando la aspiradora por la playa, la risa.