Twitter: por fin somos todos idiotas

Twitter es el nuevo servicio gratuito para mayores de 30 años (alguien diría que es una herramienta para geeks, pero es que un geek puro siempre tiene más de treinta años y lo peor de todo, ESTÁ ORGULLOSO de ello) que pretenden recuperar agónicamente una infancia en cualquier caso traumática o aburrida a través de la sustitución de cualquier servicio en internet que cumpla las siguientes características:

- Sea moderno (menos de 1 año).
- Su logotipo haga pensar automáticamente en gafapastas.
- Haya sido aprobado por sesudos profesores universitarios. Ése es el problema de internet: la libertad de expresión ha sido mutada siniestramente en libertad de decir lo que nos salga de los cojones. Las cotas de papanatismo y tragaldabismo tienen categoría universitaria, a día de hoy. Así que si a alguien le da por decir que una herramienta cuyo uso natural requiere estar separado por kilómetros es al mismo tiempo una herramienta para acercarse a tus amigos, que para tal uso tus amigos deben usar el mismo programa, un ordenador, y estar duchos en ellos, y luego se pone a parir a todo Cristo que niegue tal afirmación como un atrasado, es un líder de las nuevas tecnologías. Comédmela, Negropontey Zizek.

Porque el uso de Twitter ya supone una contradicción lógica en toda regla. Haciendo uso de una terminología galáctica y ocultista (comunicación, libertad, amigos – vaya, otra vez, ¿no será un anuncio de telefonía móvil?) pretende colar como útil algo que no lo es. Toma un messenger y un blog al mismo tiempo (dos cosas ya de por sí inútiles) y ya tienes Twitter: una utilidad que permite conocer en “tiempo real” que están haciendo tus amigos allende los mares. Se supone que tus amigos deben tener Twitter también, así que el proselitismo y la endogamia están asegurados, algo así como: “si no tienes Twitter, no eres/no puedes ser mi amigo“. A lo que me permito: una herramienta que parecía hecha para facilitar la comunicación se convierte por su siniestra lógica en una herramienta para crear techno-ghettos de geeks. Jóder, sólo falta que alguna de estas cosas traiga rayos láser que extermine a los no-usuarios. Gracias a Dios que un geek o un friki es como un niño: le muestras un pastiche de libertad, GPL y pibas en pelotas en una mano y con la otra le soplas el sueldo y el voto.

Pero, como ya he mencionado, aunque de iure parezca muy bonito esto es una contradición de facto:

-Supongamos este escenario, te instalas Twitter y empiezas a recibir mensajes: estoy comiéndome un bollo. ¡Falso! Lo que está haciendo EN ESE EXACTO MOMENTO ES escribir en Twitter el mensaje estoy comiéndome un bollo. Así que todos los mensajes no son en tiempo real, sino en tiempo irreal.

- Más apropiada sería la oración: “Estoy escribiendo que me estoy comiendo un bollo“, porque, malabaristas aparte, ¿podría uno comerse un bollo al tiempo que escribe? Y en todo caso, ¿quién sería tan idiota de hacerlo? ¿Quién querría hacer saber a sus amigos que es tan súmamente anormal?

- Luego la única solución lógica es: “Estoy escribiendo en Twitter. Hace un rato, antes de escribir este mensaje en Twitter, me estaba comiendo un bollo. Soy un fracasado, sí. Por favor amigos, acójanme en sus hogares“. Pero en este caso se perdería la esencia de Twitter que es saber que están haciendo tus amigos en ese momento, no lo que estaban haciendo segundos antes. Y seguir considerándolos tus amigos, claro.

- En conclusión: nadie sin una clara patología social usaría Twitter (lo cual demuestra que la humanidad no está perdida, porque la gran mayoría del mundo no sabe lo que es un ordenador, y para ver a sus amigos COGE EL AUTOBÚS O SE VA AL BAR), porque para dar un uso útil a la aplicación todos los mensajes deberían ser: “Estoy escribiendo en Twitter“, “estoy escribiendo en Twitter“, “Sigo escribiendo en Twitter“. Eso sí, con miles de smileys y tipografías sicodélicas. Y que funcione bajo Linux, tam-ién.

Atraco

A las 13.30 del día de ayer, un grupo de abnegados trabajadores gestionaba pacíficamente sus ahorros, intereses e hipotecas en la sucursal del Banco de España en la calle Marqués Divino nº 6. Era un día soleado y tranquilo, y tanto los empleados como los trabajadores, en justificado absentismo laboral, sonreían y bromeaban acerca de los últimos acontecimientos frugales retransmitidos la noche anterior por la televisión. Pero su felicidad, la felicidad de verse reunidos con su dinero, agasajarlo, mimarlo como el hijo que en verdad es, fue trágicamente interrumpida por un grupo de desheredados de la tierra que penetraron a sangre y fuego en la sucursal al grito de “¡todo el mundo fuera, esto es un secuestro!”. La banda de encapuchados, que se autodenominaba la ABR (Anarquistas por el Buen Rollito) instó a empleados y signatarios a abandonar la sucursal bajo la amenaza de matar a los billetes. Algunos clientes del banco se resistieron y fueron echados por la fuerza, otros despedían con lágrimas los que podían ser sus últimos momentos con sus billetes. Se palpaba la tragedia en el ambiente.

La policía se personó en el lugar de los hechos a eso de las 13.45, pues el valiente director del local, Leopoldo Guerra, tuvo la sangre fría de pulsar la alarma silenciosa. “Era una cuestión de segundos, qué digo, de milésimas. Pensé que si pulsaba la alarma los billetes y los sacos de monedas aún tendrían una oportunidad. Pero en vista de la irracionalidad antiliberal de los secuestradores temo que hubiera sido mejor guardar alguno dentro de los pantalones”, sollozó.

Sobre las 14.00 el grupo movió ficha y dio muestras de su extrema crueldad y su fanatismo integrista. Entregó una bolsa al negociador que contenía un billete de 500 euros despedazado, que, aún palpitante, agonizó en las manos de su compungido dueño. La gente comenzó a arremolinarse en torno al cordón policial y a exigir una respuesta rápida por parte de los cuerpos de seguridad del estado. Se hicieron sentadas y la protesta culminó en una sonora cacerolada. Nos informan de que un grupo de rastafaris ha hecho una fumada y ha tocado los bongos para animar la performance.

La policía, aún desconcertada, no ha sabido resolver la situación al cierre de esta edición. Las reacciones políticas no se han hecho esperar. La condena ha sido unánime desde todos los partidos democráticos. “En estos momentos de tensión económica es cuando se demuestra la firmeza democrática de un pueblo como el español”, espetó el representante del partido socialista. A raíz de este acto de barbarie, todas las fuerzas democráticas y los medios de comunicación han convocado a todos los españoles y a todas las españolas a participar en la manifestación que partirá de Colón esta misma tarde, cuyo lema es: “Por la Constitución, por lo ya Constituido, por las víctimas, contra todo lo demás”. Los partidos nacionalistas han expresado sus reservas en cuanto al slogan pero han asegurado que acudirán. La ONG “El mundo de la bondad: el mundo liberal” ha prometido repartir 200.000 globos y 30.000 kilos de confetti entre los asistentes. “Será la gran fiesta de la democracia”, concluyó el presidente del gobierno.

Things that could denote you suck

-You’ve got an iPod and you’re proud of it. I mean, who do you think you really are? 2.9 million people felt special buying a expensive MP3 player that cannot be charged without a stupid USB cable, that it’s bigger than your wallet and you have to throw away eventually because there’s a new model “mini” that has the same specs but in 5 inches. iDiot.

-You liked these movies separatedly: Troya, 300, Braveheart & Alexander. Be honest: you cannot distinguish between them. Did you miss only one? I’m telling you the plot: a oppressed people, leadered by a character played by a proto-gay starring, rises against a random evil empire leadered by someone with scars or black eyes or scars in black eyes that want to screw all their women and gruesomely kill their kids and laugh at it. So the good guys take their weapons and gruesomely kill their foes and in the meantime fuck for no apparent reason with Angelina Jolie -well, potentially it could be for two reasons: the script or/and a sudden hard on. Somebody -presumably the main character chop off his foe’s limbs/head/penis and he dies. Everybody is happy in the new liberated land.

-You started writing an interesting blog but you ended up cutting&pasting any internet meme and writing about your new gadgets. Seriously, this really piss me off. Just imagine you’re reading “The Karamazov Brothers” (thick Russian book) and when you reached the middle of it, turns to Cosmopolitan and it’s suddenly filled out with skin care ads, anti-wrinkle ads and bullshit ads. No Karamazov show up anymore. On top of that, most of the gadgets they buy and are proud of it are most of the time completely useless. I bought a new mouse although the old one worked perfectly. I bought a new webcam though my iMac had one already integrated. I bought a new love doll although the previous one hasn’t been filled out yet. Cut the shit! At the end of the day, how can someone be proud of buying anything, I mean anything cheap enough. I could do the same. In fact, ANYBODY could do it. You aren’t a genius. If you were bought a Ferrari I could have some respect or envy, but in that case you might not be posting it. And anyway NOBODY FUCKING care. Man, I should create a blog where I’d post my shopping list. It would be something like this:

Tue 12th Apr 2007
My new dishwasher detergent has arrived! After three months waiting it’s finally here. At last! It was kind of very special for me to open the pack. It comes in blue, green and red tablets. Every tablet has some kind of beautiful and strange and stuff reflection and it works well with my dishwasher and the neighbour’s.

We’ve been washing dishes all the night, even if the dishes were already clean. Yesterday I was wondering if I could hack the tablets and use them to wash myself. I removed the trays and stuff from the dishwasher and I got inside, problem was that I couldn’t close the dishwasher door myself. So my neighbour closed the dishwasher door for me. And it works! I was reluctant to do this, but now I’m saving water by cleaning the dishes and myself at the same time. I’m tha man (lol)! And then I bought an iPod, hehehe.

The Black Dahlia

Tiempo ha que se estrenó esta película de Brian de Palma supuestamente basada en una novela de James Ellroy que en su día dio origen al film L.A. Confidential.

Mucha gente piensa que la película es una mierda, juicio con el que yo podría estar de acuerdo si no conociese ya como funciona el rollito del cine en Hollywood, es decir, que a perro viejo no hay tustús.

La película está resuelta desde el principio y ahí está la maestría de Brian dePalma y olé: aparece Scarlett Johansson, su novio primo de Jim Carrey (Aaron Eckhart) y el protagonista guapo y de mirada idiótica (Josh Hartnett), ya se sabe lo que va a pasar. Scarlett, que es rubia y tiene unos buenos melones, y sólo por eso merece estar en cualquier película, se liará con el protagonista tontito, no sin que el honorable protagonista tontito (Josh Hartnett) la desprecie repetidas veces diciendo que su colega es más importante, que han sido amigos desde la infancia y/o que le ha salvado la vida en algún momento.

El resto de la película (2 horas y media) es básicamente un corta y pega de diversas películas antiguas: El Halcón Maltés, El Cartero siempre llama dos veces (hay una escena en la que Josh se folla a Scarlett Johansson en ropa interior de ganchillo sobre la mesa de la cocina) y el Rey León.

Si nos detuviéramos aquí todo quedaría en eso, y resultaría muy fácil borrar el .avi del Emule y olvidarnos para siempre de ella si no fuera porque The Black Dahlia es una película DONDE APARECEN ESCENAS LÉSBICAS. Sí, sí, Brian dePalma quiso engañarnos haciéndonos creer que estaba estrenando una película de cine negro cuando en realidad estaba filmando su primer film pornográfico encubierto. Que pillín. Y como buen film porno cumple todas las características:

- Salen lesbianas comiéndose la lengua.
- Salen lesbianas masturbándose mútuamente.
- Josh, el protagonista, se acuesta con una lesbiana. Todos sabemos las lesbianas no han elegido esa vida sexual libremente, pensar eso sería ridículo y contranatura. Es porque no han conocido a un hombre y específicamente a un hombre como Josh: duro, frío, cejijunto y que no hace ascos a despreciar y llamar furcia a una lesbiana confesa, tras, por supuesto, haberla dado pal pelo en la habitación iluminada por los carteles de neón de una ciudad donde el crimen campa a sus anchas, y en la cual sólo un tipo con tan altos ideales morales como Josh puede limpiar. A la que también limpia es a Scarlett Johansson que hace las veces de Silvia Saint en la película.
-Aaron, el amigo de Josh y novio de Scarlett (amigo corrupto, porque de otra manera Josh no tendría razón moral para follarse a Scarlett) es “un ser torturado por su propio pasado”, circunstancia que no duda en mostrar constantemente en la película mediante el frunción de cejas y destrozos continuados de habitaciones y comportamiento esquizofrénico en general. Aún así, Josh y Scarlett se pasan la mitad de la película preguntándose por qué Aaron está “tan raro”. Josh y Scarlett terminan follando en la mesa de la cocina.

Entre escena tórrida y escena hay interminables conversaciones y movimientos de cámara para empastar la historia. Al parecer hay un tipo rico que hace películas porno con lesbianas y por eso es merecedor de ser castigado por Josh. Josh es policía pero jamás descubre por su cuenta nada de nada: todo el mundo se lo va diciendo. Por ejemplo hay una escena post-torrida donde le pregunta algo a Hilary Swank (la lesbiana rica felizmente reconvertida a la heterosexualidad) y Hilary le dice fue Pepito. Y Josh, que es un ave rapaz, le mira fijamente y le dice: no me has dicho toda la verdad. Y qué fémina podría, oh cielos, bajo esa penetrante mirada redentora de homosexualas, oculta siquiera un segundo la VERDAD y TODA la verdad.

Lo mismo pasa al final (puse la velocidad de la película a 3x porque hoy trabajaba y porque ver a los personajes moviéndose rápido y hablando como en los dibujos animados es divertidísimo, jajajaja), donde Josh se vuelve loco y se dedica a disparar los jarrones Ming del rico y ante tamaña profanación arqueológica el rico, que es el padre de la lesbiana redimida, y que va en bata y por eso es pornógrafo, le dice todo (pero en este momento de nada sirve porque ya sabíamos lo que iba a decir, el único que no se empapa es Josh, lógico, la sangre no le llega al cerebro con fluidez despúes de tanta erección).

Después de que descubre el pastel aún queda media hora de papanatismo en el que Josh se pone a bailar o a cantar, o las dos cosas o ninguna, no recuerdo, pero acaba casándose con Scarlett Johnasson, que le esperaba de brazos cruzados y con un suspiro eterno en los labios, cual Penélope siliconada.

Cultura irlandesa (II)

Pues bien, como la lengua inglesa y sus países originarios han sido en cierta manera bastante homogéneos en lo que se refiere a ideología – quiero decir, no se contaminaban unos a otros como los franceses, españoles e italianos – la poesía es más extraña.

Michael Harnett tiene todas las de ganar. Primero, es irlandés. Segundo, es de Limerick. Y tercero era un borracho.

She was a summer dance at the crossroads.
She was a cardgame where a nose was broken.
She was a song that nobody sings.
She was a house ransacked by soldiers.
She was a language seldom spoken.
She was a child’s purse, full of useless things.

Que traduzco libremente: Ella era una danza de verano en los cruces/una partida de cartas donde una nariz acababa rota/una canción que nadie canta/una casa saqueada por soldados/una lengua apenas hablada./Ella era la bolsa de un crío, repleta de cosas inútiles.

Luego está Eavan Boland y su poema “This moment”, pura dinamita, la tensión poética. No en vano el libro se llama “En un tiempo de violencia”.

A neighbourhood.
At dusk.
Things are getting ready
to happen
out of sight.
Stars and moths.
And rinds slanting around fruit.
But not yet.
One tree is black.
One window is yellow as butter.
A woman leans down to catch a child
who has run into her arms
this moment.
Stars rise.
Moths flutter.
Apples sweeten in the dark.

Que traduzco libremente y sin diccionario:

Una vecindad./Al atardecer./Las cosas se preparan para sucederse/más allá del alcance de la mirada./Estrellas y mariposas nocturnas./Y mondas que visten la fruta./Mas no aún./Un arbol es negro/Una ventana palidece como la mantequilla./Una mujer se inclina para tomar en brazos/a un niño que corre hacia ella/en este momento./Surgen las estrellas./Las mariposas revolotean./Las manzanas se endulzan en la oscuridad.

Y hoy no pongo foto porque estoy constipado.

Un poco de cultura irlandesa (I)

Durante largas temporadas de mi adolescencia rondó mi cabeza la posibilidad de hacerme poeta y vivir de ello, no holgadamente como se esperaría pero sí con ciertas comodidades no tangibles o al menos no pecunariamente tangibles (joder, las PIBAS) y ¡ay, ingenuo de mí! resultó que mi genética ibérica es del todo incompatible con el arte del verso.

Ahora bien que mi genética sea incompatible no significa que en otro país yo pudiera haber sido un, qué se yo, Ezra Pound hispanófono o francófono; pues bien tras árduas investigaciones he creído llegar a los pilares fundamentales de la crítica poética en España. Que espero que comentéis, claro.

La poesía es de maricones. Suena así de brutal, pero la poesía es de maricones. No de gays y/o homosexuales, que como todos bien sabemos lo único que hacen es hacer desfiles vestidos de mujer, beber vino y follar a espuertas (nota mental: considerar afiliarse a este club en el futuro), y por esto no tienen tiempo de detenerse a leer un libro de poesía, sino de maricones, nenazas, mojigatos, es decir, frikis que viven en el siglo XIX y creen que esputando ingenios retruecaniles a la Jenny conseguirán llevársela al huerto, obviando que su camisa a cuadros con lamparones, sus gafas culo de vaso y sus pantalones hasta el sobaco jamás podrán competir con ÉSTE de aquí abajo.

Sólo existen dos poetas españoles: Quevedo y García Lorca. Quevedo porque la poesía del libro de texto de Lengua era mazo de graciosa, y García Lorca porque era maricón y rojo y porque Ana Belén le dedicó un chiste, digo, un disco. Los demás quedan a la zaga, Calderón, Góngora, Miguel Hernández, nada nada, los basurillas a la cola.

Toda poesía debe ser comprensible para ser digna de ser leída. Elementos como metáforas, jitanjáforas, metonimias, etc. etc. son para los libros de lengua. Si una poesía no se comprende es porque es mala. Luego entonces debe incluir al menos alguna de estas palabras: Tú, y, yo, nos, queremos, bajo, la, luz, de, la, luna, tus, labios, húmedos, me, recorren, la, piel, ay (muy importante para mantener la tensión textual), José, María y Aznar.

Continuaré mañana o pasado hablando de cómo los poetas irlandeses y angloparlantes pueden hacerle mucho bien a nuestra cultura bicéfala (fútbol y cotilleo).

Parlamento resucitado

La propuesta cayó como un jarro de agua fría en el Congreso cuando el portavoz del grupo socialista presentó un informe en el que se exigía la exhumación y resurrección de decenas de dirigentes franquistas para procesarlos por crímenes que cometieron durante la Guerra Civil, la Posguerra y nuestra gloriosa Transición, que bajó a la España de la carreta y la montó en el Tren del Progreso.

El informe venía respaldado por 500.000 firmas recogidas en un periodo de tres meses por los grupos progresistas del parlamento. En la posterior intervención, el presidente del grupo conservador criticó con dureza la propuesta, argumentando que se trataba de una maniobra de distracción y confusión de la opinión pública y de otros debates actuales de mayor relevencia, como es la reciente prohibición de consumir palomitas de maíz en los bares y multicines de todo el Estado. “La intención del grupo socialista no es otra que proseguir con su política canalla“, argumentaba el presidente durante la rueda de prensa ofrecida al término de la sesión parlamentaria, “de denigración de este Parlamento donde están todos los españoles representados“.

Ayer, día 17, se aprobó por mayoría absoluta llevar a cabo el proceso judicial y para ello se han contratado los servicios de una empresa puntera en temas de vudú y adivinación, sita en las riberas del lago Tanganica. Fuentes no oficiales han comunicado a este boletín la posibilidad de que el presidente de la compañía comparezca en el Congreso de los Diputados para detallar el proceso a realizar para la resurreción de los antiguos jerifaltes franquistas. Nuestro corresponsal en África logró intercambiar algunas palabras con Ngoe Tbue, quien le resumió la metodología del servicio. “Primero crearemos un efecto adecuado: la exhumación de los cadáveres ha de hacerse durante la noche, es preferible que con niebla y aullidos de lobo – circunstancia que de no darse podría ser incluída por nuestra empresa -. El chamán de la tribu arrancará un trozo de piel al muerto, molerá algunos huesos, los disolverá en un mejunje con ojo de tritón y diente de murciélago y luego lo tragará. Entrará entonces en una catalepsia que le permitirá traer el Más Allá al Más Acá, y con ello, el espíritu del futuro procesado entrará en el cuerpo del chamán. Será entonces cuando pueda ser juzgado. Estamos desarrollando una innovadora técnica que permita resucitar a los muertos en su propio cuerpo, pues comprendemos que juzgar treinta o cuarenta veces a la misma persona produce memorables y cómicas confusiones“. Y añadido esto rió fuertemente.

Algunos nombres que se barajan para la resurrección, que con toda seguridad se llevará a cabo antes del verano, son Francisco Franco, Ramón Serrano Súñer, Walt Disney y Santiago Carrillo. Por su parte la Asociación de Afectados por la Guerra Civil, la Posguerra y Nuestra Gloriosa Transición, que Bajó a la España de la Carreta y la Montó en el Tren del Progreso (AAGCPNGTBECMTP) ha pedido que se resucite a las víctimas y procesados por los franquistas por si pudieran aportar alguna prueba en su contra; en respuesta a esta petición, la asociación contraria, la de los No Afectados por etc. etc., ha reclamado la presencia de las secretarias, ayudantes y burócratas de los procesados por si pudieran favorecer la causa de sus jefes. Se calcula que en total se resucitarán alrededor de 50.000 personas. El gobierno se ha comprometido a construir un complejo de 70.000 viviendas para realojar a todos los resucitados. Como curiosidad el barrio será llamado “Vida Eterna“, nombre que algunos ediles han calificado de capcioso y malintencionado.