Cine gay que yo no he visto, pero otra gente sí y me lo han contado

Gays… Los nuevos negros del planeta. Solo que, diferencia de nuestros amigos más tostados los gays pueden infiltrarse en la sociedad y aniquilarla desde dentro… poesía… cremas antienvejecimiento para hombres… beber con el meñique levantado… Gallardón…

Pero aún así, su mera existencia está justificada porque tocan los cojones a un gran sector de la población -lo cual siempre es bueno-, y ello repercute en el mejoramiento de las retransmisiones semanales televisivas vespertinas en el país en el que NO estoy, amén de que gracias a los gays se ha creado más ciencia ficción o ciencia delirante que en ninguna otra época, especialmente en el género religioso.

Pero vamos a lo que vamos, ¿hay o no hay cine gay? Yo no lo sé porque no soy gay y nunca lo seré, salvo que algún día lo sea y entonces, sí, lo seré; pero como ahora no lo sé, no veo películas gay y me las cuentan gentes que afirman que no son gays, pero que en el fondo sí lo son, los muy gays. Y yo me pregunto ¿cómo alguien puede decir con orgullo que ‘es gay’? Quiero decir, si alguien dijese o le dijesen que es “hetero” corre el peligro de darse un hostiazo si, ¡ay!, en una boda se encontrase con el Alcibíades de sus sueños. Esto durante mucho tiempo ha sido la actitud general de prácticamente cualquier mindundi con representación social: Iglesia, Familia, Ejército, Escuela. Pero ahora, fíjate tú, ocurre lo contrario: no sólo no nos hemos librado de las alpargatas del straight sino que encima hay modos de Ser y Estar en la homosexualidad. ¿Y si nos encontramos con nuestra Beatriz, tendremos que aferrarnos a nuestro orgullo? De alguna manera la cosa siempre se trata de elegir quién te da por el culo. Por los clavos de Cristo. A lo que vamos.

La Ley del Más Fuerte de Rainer Werner Fassbinder. El Fassbinder este era un bujarra y un drogadicto (valga la redundancia) de tres al cuarto. La película trata de un pavo pobre y mariquita (el mismo Fassbinder) que gana la lotería, y unos burgueses, mariquitas también se aprovechan del pobre muchacho hasta que le sacan todos los cuartos. Fassbinder dice que eligió personajes mariquitas y no parejas heteros para que la gente no confundiese el mensaje, que venía a ser que las relaciones de clase son de dominio y explotación y que no se trata de una mera cuestión pecunaria (si no, el Fassbinder se hubiera aburguesado) sino de formas interiorizadas e intransferibles de ideología y conciencia de clase. Pero Fassbinder era un drogadicto y un bujarra y además apoyaba a la RAF, así que era un terrorista y todo esto lo decía para confundir al público que lo único que veía era una película de mariquitas con bigote.

Saló o Los 120 días de Sodoma de Pier Paolo Pasolini

Si el Fassbinder tenía pluma, Pasolini debió ser un avestruz porque no sólo le dejaban hacer cine (lo flexible que era la gente de ayer, ahora a un Amenábar cualquiera sólo le dejan hacer basura para subnormales), sino que además, el muy infame escribía poesía, teatro y dibujaba. La peli trata de unos nazis muy malos que raptan a unos cuantos muchachos en la zona italiana ocupada por Reich allá por el año 44. Los llevan al castillo y les hacen todo tipo de perrerías (en efecto, los tratan como perros y les dan de comer en escudillas) y lo aderezan todo con prácticas escatológicas y homosexuales. Pasolini no habló mucho de esta película (se lo cargaron antes de que pudiese abrir la boca, pero si véis la películas comprenderéis se lo merecía) y normalmente se interpreta como una narración simbólica de lo que fue el fascismo en Italia: colaboracionistas, Iglesia, resistencia, decadencia burguesa… Todo tiene su lugar en la película. Seguramente todo sea una mentira inventada por Ministerio de Cultura para que el Vaticano no sacara los tanques a la calle (aunque poniéndome en la piel del Papa casi preferiría que sacasen a un obispo fornicando a que acusaran a toda la Iglesia Católica de colaborar activa y pasivamente con el régimen nazi y que un maricón lo contara en una de las películas más controvertidas de la época).

Querelle de Brest, de Fassbinder (otra vez)
Si no queríais Fassbinder tomad dos tazas. Esta está basada en la novela de Jean Genet (otro bujarra, parece un club). Georges Querelle es puto, traficante de opio, asesino, ladrón y sobre todo MARIQUITA, lo cual le da bastante sentido al personaje. Lectores míos, que no os gusten nunca los hombres si no queréis acabar en Las Barranquillas vendiendo papelinas. A todo esto, la novela y la película tiran mucho de una temática muy frecuentada por los franchutes que es el rollo del antihéroe canalla que se escapa de la policía, algo así como las novelitas de Phantomas publicadas a principios del siglo pasado donde ni el pedante de Sherlock Holmes tenía una oportunidad. Fassbinder no sale en la película (creo) pero se nota mucho su mano en la decoración, que es un poco como los carteles que anuncian tiendas de campaña y aspersores para el jardín en el Carrefour.

Y ahora estoy un poco cansado, mañana o pasado más.

Himnos, esas bonitas canciones para hacerte llorar, reír, etc.

Hoygan, hoy estaba leyendo el foro que me dedico a trollear constantemente y me he encontrado con un post que afirmaba nada más y nada menos que Fernando Alonso, el único rey visigodo que conduce un Fórmula 1, tiene un himno español propio.

http://www.spaniards.es/foros/2007/05/nuevo-himno-espa-ol

Himnos… ¿ehh? Después de los tartazos a caras de políticos por individuos vestidos de payaso, es la segunda cosa más divertida del mundo. Todo país tiene un himno y todo el mundo más o menos se lo sabe y se siente orgulloso de ello; lo que ocurre es que como nadie puede tener más de dos o tres nacionalidades no se da cuenta de que muy probablemente su himno se parezca sospechosamente a todos los demás. Porque no hay bueno himno si no tiene

- Una referencia a la bendición de Dios sobre esa tierra en particular. Y como Dios está en todas partes, parece que bendice a todas las naciones. Pero entonces, ¿a qué cojones juega Dios? Menuda mierda de bendición si también se la dan también al vecino que odiamos y queremos bombardear.

Himno de Botswana:

Blessed be this noble land,
Gift to us from God’s strong hand,
Heritage our fathers left to us.
May it always be at peace.

Himno de Dominica

Dominica, God hath blest thee
With a clime benign and bright,

Islas Feroe

becalmed in the summer,
in winter snow covered,
magnificant islands,
by God named beloved

- Muerte, gloria y enemigos que tratan de putear a la nación. Todo buen pueblo o país tiene sus archi-enemigos, por ejemplo, los españoles tenemos a los gabachos, los serbios a los bosnios, los guineanos… bueno los guineanos tendrán también a sus enemigos. Normalmente los enemigos son caracterizados como monstruos sin corazón que tratan de destruir las raíces de la patria, sospechosamente ningún himno aclara de qué raíces se trata y si lo mencionan es de forma muy vaga. También hay numerosas referencias al homoerotismo de soldados marchando contra los malos

Rumania

¡Antes muramos en la lucha, plenos de gloria,
que ser de nuevo esclavos en nuestra vieja tierra!

Francia Este es especialmente sangriento, casi como la batalla de Troya.

Marchemos, hijos de la patria,
Que ha llegado el día de la gloria
El sangriento estandarte de la tiranía
Está ya levantado contra nosotros (bis)
¿No oís bramar por las campiñas
A esos feroces soldados?
Pues vienen a degollar
A nuestros hijos y a nuestras esposas

Busca que te rebusca, resulta que España no tiene himno oficial. Tiene dos himnos oficiosos: el chá-chan cháchan chachachachachachá chacha cha-cha-cháááán! Y el del anuncio de Ariel que no reproduzco por no herir sensibilidades. Y esto es ciertamente una pega, puesto que no hay nada más humillante que, en un partido de la selección, los jugadores del equipucho más infame de la tierra canten al unísono que van a follarse a nuestro equipo, tierra y cultivos de espárragos y cuando llega nuestro turno nos dediquemos a cruzar los brazos y mirar al infinito lánguidamente, como si estuviésemos esperando en la cola del bus.

Y por eso yo escribo este artículo. Desde mi posición de articulista privilegiado, corresponsal en estas tierras bárbaras, azote de patriotas de medio pelo y fontanero a tiempo parcial he pensado y repensado los posibles temas que debería tratar el himno español. Y para distinguirnos del resto de himnos, tan hollywoodienses por sangrientos y repetitivos, he acordado con mi editor y con el Ministerio de Cultura el incluir temáticas que a todo español tocan.

- Primero: Debería haber una referencia a que en tiempo pasados una ardilla podía recorrer la península de cabo a rabo saltando de árbol en árbol cual grácil.. ardilla. A vuelapluma sería algo así

Nuestra tierra, poblada de verdes selvas
hoy tan solo de verdes praderas…

- Segundo: Resaltar las virtudes de una sociedad tan polifacética y preñada de culturas como es la nuestra.

Madrid, nuestro tesoro capital
pero también está Barcelona
que es mucho más molona
y el resto de provincias
que a todo el mundo dan igual.
¡España es un país sin par!

- Tercero: Resaltar nuestras hazañas históricas y sus promotores.

El Cid Campeador
que mataba moros
de dos en dos,
Torquemada
que te dejaba el culo como
una ensaimada,
y por último
Juan Carlos de Borbón
que todo el mundo dice
que mola mogollón.

Conversaciones entre dos participantes asiduos a foros de opinión en Internet

Hola amigos. Mi editor me ha encomendado la árdua tarea de explicaros uno de los rompecabezas sociológicos más desquiciantes que se han dado nunca en la historia del bello arte de la Retórica. Digo árdua porque a tenor de los últimos comentarios que ha recibido este blog, amén de amenazas personales y colectivas por e-mail, escribir un artículo que no trate de Pitufolandia o del último papanatas que se ha hecho famoso en el Youtube por alguna veleidad, ya supone un atentado contra las normas básicas de convivencia internáutica.

De verdad, no entiendo ese afán desquiciante del sector de población masculina comprendida entre los 26-45 años, informáticos, no fumadores, bebedores moderados (-ísimos) y con una colección unísona de camisas de cuadritos abotonables hasta el pecho, por inundar la Red con sus colecciones de cromos de la Pandilla Basura escaneados, sus discusiones técnicas acerca del Starship de Star Trek o vídeos de cómo una serpiente puede hacerle un amor a un ratón (y si es SuperRatón, mejor que mejor). Geek Pride mis cojones, ¿quién querría tener a un psicópata como amigo?

En mis tiempos (y asumo así que mi tiempo es mejor que el presente) a estos individuos se les desnudaba, se les untaba brea por todo el cuerpo y se les tiraba un saco de plumas o, en casos más extremos, se les prendía fuego. Hoy se les da libertad de expresión y la posibilidad, mon dieu, de OPINAR en los foros.

Y la cosa es muy grave, porque uno podría, en su santísima paciencia, consentir un ecosistema altamente controlado donde se discutieran asuntos puramente técnicos y que solo les conciernen a ellos, pero es que no es así, son precisamente los geeks quienes controlan el resto de los foros. Y están AQUÍ PARA QUEDARSE.

Caso 1: Discusión de economía.

Caso 2: Discusión de política.

Caso 3: Discusión de software.

Y ahora unas biografías aleatorias:

Juan Martínez Costado: Titulado superior por el Ecade. Actual director de ventas de una empresa de software para móviles. Soltero. Suele hacer viajes a Ámsterdam todos los años pero, en contra de lo que se pudiera pensar, se dedica a pasear por los canales y visitar Ouderkerk. Moderador de #canes. Ha creado un script que automáticamente banea a quién mencione la palabra “chucho” para referirse al mejor amigo del hombre (me refiero al perro, malpensados). En sus ratos de soledad entra en el canal #lesbianas e intercambia fotos de amigas con otros tíos que se hacen pasar por tías, como él. El último libro que ha leído: “¿Quién se ha llevado mi queso?”

Manuel Pérez Andrés: Lo habéis adivinado. Es pederasta. En su vida normal se dedica a ser gerente de la sección de reprografía de la Universidad Pontificia de Salamanca. Odia en público a los gays pero un viaje a Isla Mauricio frotó sus genitales contra el trasero de un cubano y desde entonces vive en una suerte de tormento delicioso. Su mayor sueño es ir al Pardo y/o bombardear alguna provincia vasca o catalana.

Pr0nilat0r: Miembro del grupo de desarrollo GULP!, enfant terrible del mundillo underground. Tiene la mayor colección de películas zombies pirateadas del país. Su némesis es un hacker ruso llamado Pr4nilat4r por rencillas acerca de que offset era mejor para un uso masivo del iishack.c Le gusta el cocido que prepara su madre, pero la reprende constantemente por no darle suficiente dinero para pagarle las fantas a su amiga, Elvirina, de la que está profundamente enamorado.

Eutanasia activa con fines nutricionales

¡Apoya la eutanasia selectiva con fines nutricionales!

De sobra es conocido por mis lectores que el fin último de mis artículos es la abolición del trabajo asalariado por medio de la lucha sindical, que llevará al proletariado a la lucha revolucionaria y al fin del régimen capitalista. Este es el estandarte de mi publicación y todos los que la hacemos posible deseamos de todo corazón que algún día se vea cumplido con el beneplácito de todas las fuerzas revolucionarias que algún día desearon surgir del cliché de la chapita militar y la barba a lo Fidel Castro.

Pero mientras ello ocurre, Hasterbinn también piensa en la problemática de la sociedad actual y, aun a su pesar, dedica gran parte de sus energías a luchas más mundanas. Por todos es sabido que la actual situación económica mundial acarrea serias consecuencias a la distribución de alimentos para nuestras mascotas, quién no ha sufrido esa mirada de cordero degollado lanzada por su perro reclamando un mísero trozo de pan o acaso una nuez que echarse al gaznate y matar así la gusa que produce un día dedicado a la más fiel obediencia al amo. Para colmo, otro problema de acuciantes dimensiones, golpea las conciencias de los ciudadanos de bien, y éste no es otro es el del saqueo del erario que, directa o indirectamente, los miembros de la tercera edad llevan a cabo desde sus asilos, sus asociaciones de petanca y sus reuniones dominicales con los nietos. ¿Nunca han notado cómo grupúsculos de estos vetustos seres se reían a sus espaldas desde el banco de un parque, desde la podredumbre moral de una partida de dominó en la tasca que suele frecuentar para despejar las mientes de un duro día de trabajo? Porque, señores, los ancianos son una plaga de las ciudades modernas y democráticas. No sólo afean el paisaje con su decrépita presencia, sino que expolian mediante sus abultadas pensiones, sus viajes a Palma y su bonobús por un precio simbólico (pero financiado con dinero “de verdad”) los escasos recursos de los que disponen los Estados modernos para la construcción de carreteras, los programas pro-aborto y las campañas electorales.

Y desde aquí me hago esta pregunta: ¿hasta cuándo va a durar esto? Porque, entendámonos, el hombre ha venido a este mundo a concretar la obra que un día Dios dispuso para nosotros, y que en verdad lo glorifica y hace humano: trabajar. La Naturaleza es sabia y sabe cuando quitar de enmedio a unos para dejar paso a otros para que lleven a cabo la tarea que Dios, ojo, Dios, encomendó a los hombres para su plena realización: por eso tenemos catástrofes naturales, accidentes de tráfico y cáncer de pulmón que regulan los flujos poblacionales renovando lentamente, día a día, la masa total de trabajadores.

Los prejubilados, jubilados, enfermos de Alzheimer y otros son por ello sospechosos de ser aberraciones de la Naturaleza, puesto que van en contra del orden Divino que ella ha mantenido imperturbable durante siglos. Mientras unos saborean paellas en la costa de Benidorm, miles de canes sufren las inclemencias de un mercado que no puede satisfacer las necesidades básicas de nutrición.

Por ello desde aquí pido, no, EXIJO, la aprobación de un decreto ley que extermine de inmediato a esos endiablados seres anti-natura que parasitan nuestros impuestos y que de sus cadáveres desechos se provea a una industria cárnica al borde del colapso. No olvidemos que la sabiduría popular se refiere al can como el mejor amigo del hombre, y no al anciano, como numerosas asociaciones oscurantistas pretenden hacer creer mediante actos de subversión publicitaria.

Porque los madrileños en Dublín no estamos hechos del mismo material que el resto

Por fin, tras varios años de sesudos estudios estadísticos, cansadas entrevistas e inumerables pajaritas de papel el Instituto Oficial de Estadísiticas Españolas para Gente Española que Vive en Dublín (IOEEGEVD) ha publicado el primer tomo de sus obras completas en el que detalla milimétricamente la vida de nuestro pueblo, antaño conquistador y hoy mojigato (Madrid), en este país verde que te quiero verde antaño mojigato y hoy relativamente conquistador.

Puesto que ni de lejos me he tragado el mamotreto de 900 páginas con gráficos explicativos acerca de las andanzas de mis compatriotas en esta bella ciudad (y sí, me refiero a Dublín) tampoco os puedo ofrecer un resumen demasiado acertado, ni tampoco querría, Dios mediante, no vaya a ser que algún purista me venga con SUS opiniones personales que, a buen seguro, no están fundamentadas y con toda probabilidad tengan menos validez que la mía.

No quiero comenzar sino citando el parágrafo que abre la introducción del libro

Con dos gotas de sangre y un rayo de sol Dios hizo una bandera y se la dio a un español

Lo cual me deja perplejo, ciertamente. Primero, ¿de qué Dios se trata? Porque a la vista está que el mundo no está para panoplias ni juegos baratos con el Máximo Creador. Segundo, ¿con dos gotas de sangre de quién? Porque claro, si es de alguien inferior a un francés o un chino, no vale porque no tendría mérito y todo el mundo sabe que los españoles siempre nos hemos caracterizado por tener dos cojones y una suegra que nos martiriza. Quiero decir, si fueran gotas de sangre de español, pues menudo absurdo, un Dios que navajea a un español, le quita la sangre y luego se la devuelve en forma de bandera… por ser español. Grande, que grande. Y luego está el tema del RH. Porque si la sangre era RH- a lo mejor encima nos dan de hostias. Y otra cosa… ¿Seguro que eran dos gotas y no unas cuantas más? Quizá en Cerdanyola del Vallés no les haga tanta gracia, y también nos caigan unas cuantas hostias.

En cualquier caso, y saltando silenciosamente sobre este exabrupto, el informe detalla la epistemología (vamos, cómo ve las cosas, es que me pagan por sílabas) del español (y dejo al libre albedrío del lector las consecuencias del uso de esta palabra) recién llegado a Dublín, con apartado especial a los madrileños (y no estoy asumiendo que madrileño implique ser español, porque en Lavapiés hay mucha gente que no parece ser española, especialmente esa gentuza fumaporros y toca-tamtanes, gafapastas merodeando la filmoteca, et al.) y para ahorrarme bochornosas descripciones lo resumiré en imágenes.

Así ve un español España tras conseguir su curro de 25k euros al año en un call-centre:

Y así ve a sus nuevos empleadores irlandeses…

Y ahora hablo de nuestra raza, la raza madrileña. Por supuesto que hay algunos que no tenemos tanta suerte y nos tenemos que joder con lo que nos toca (en mi caso escribir artículos para cabrear a la gente y cobrar para que me den palizas). Yo, por ejemplo, soy de Madrid y por tanto tengo que odiar-destruir-matar todo lo que huela a… bueno, por no prolongarme, todo lo que huela a no-Madrid y concretamente a todo lo que no huela a Madrid castizo. Es evidente que cuando estaba en Madrid esto no podía hacerlo con tanta frecuencia, quiero decir, si había por ahí algún canario o gallego escondido en algún rincón de la oficina, AY DE ÉL si se le ocurría no camuflar su acento y anunciar orgullosamente que NO ERA PRO-MADRID o al menos, que NO se sentía avergonzado de NO ser de MADRID, o que ERA DEL BARSA. Una vez, jajaja, es que me descojono vivo cuando lo pienso, nos fuimos a comer todos los madrileños sin decirle nada a un andaluz, jajajaja, bueno, sí, le dejamos una nota en el pupitre pero con muy mala caligrafía, jajajaja.

Ahora bien, como ya he dicho antes, en Madrid este tipo de cosas no tenían gracia porque todo el mundo vivía en un estado de pánico absoluto bajo nuestro dominio cascorro, nuestros bocatas del Brillante, venenosos para los no indígenas, nuestro Metro de Madrid vuela y nuestra Puerta del Sol, tan dañina para la salud como un cáncer. Por regla general no teníamos que defender nuestros principios centralistas. Pero aquí, en Dublín… ajajá, estamos en territorio neutral y aquí sí podemos dar rienda suelta a nuestros prejuicios centralistas más profundos en contra de separatistas que, en resumidas cuentas, vienen a ser todos los que habitan la península y no son de Madrid (y algunos que son de Madrid, y que quieren unirse a Castilla, vamos ya, ni Fernando Esteso).

Por ejemplo, los madrileños que son del Real Madrid son una especie en extinción. Ser del Real Madrid es equivalente a:
- Ser un señorito.
- Apoyar el Levantamiento Nacional.

De acuerdo con lo del levantamiento. Recuerdo una baza que fui a ver el Barsa-Real Madrid en el Fraizer’s en el que el Madrid casi gana y cada vez que el Barsa metía un gol, el bar en toda su inmensidad (barcelonista en su mayoría) desbordaba alegría, júbilo e insultos a las inmaculadas madres madridistas a partes iguales. Y cuando el Madrid marcaba, tres o cuatro se levantaban y decían: ¡GOL!, luego miraban en derrededor y exclamaban ante la perplejidad de los forofos, que no podían comprender como alguien en su sano juicio podía apoyar a semejante equipucho de fascistas en un entorno claramente proletario como es el de Can Barsa: “¡Qué pena! A ver si mete otro el barsa, rápido” Y se volvían a sentar o salían corriendo a besar sus banderas preconstitucionales.

Otro tema recurrente sigue el siguiente esquema:

- Hola, soy Pepito.
- Hola, soy Hasterbin.
- ¿De dónde eres?
- De Madrid (sin entusiasmo ninguno)
- De Madrid, ¿eh? (con ironía)
- …
- A mí una vez me ocurrió (anécdota sin pies ni cabeza dónde por arte de birlibirloque se extrae como consecuencia que los madrileños discriminamos a esa región en particular por peculiaridades fonéticas, geográficas o raciales). ¿Qué dices a eso? ¿Eh? ¿Nada, eh? Porque en Madrizzz (remarcando la z a la guisa de burla) sois unos chulos/fascistas/centralistas.

De una vez por todas: vamos a ver, ¿a qué vienen estos arrebatos ególatras de buenas gentes proveniente de remotas provincias sin ningún encanto, a lo sumo con un par de piedras romanas que sirvieron para trillar trigo años ha? ¿Por qué la gente se cree que es TAN importante como para que los madrileños siquiera tuviésemos un pensamiento racista o discriminatorio hacia ellos? Lo primero, ¿qué han hecho para ser merecedores de tan valioso tiempo y la consiguiente formación de un prejuicio?

Si dijesen: joder, fuimos los franceses, engañamos a vuestros reyes, os dimos algo de cultura que no queríais y nos follamos a vuestras mujeres dejando en la psique nacional femenina un cliché tan gigantesco como mentiroso, que los franceses somos excelentes amantes. Si vuestra Comunidad o Provincia hubiese hecho algo parecido, QUIZÁ sería merecedora de algún apelativo cariñoso (tal que gabacho) PERO NADA MÁS.

El problema es que los madrileños no pensamos bidireccionalmente y eso es debido a nuestra genética particular y nuestra historia, que no sé cual es. Por reglas de antropología y psicología al uso, si una persona nos cae mal, tendemos a pensar que también nosotros caemos mal a esa persona, y de esta manera el resentimiento entra en un estado de reforzamiento y confirmación. Esto es pensamiento bidireccional, yo te la chupo y luego tú me la chupas. Pero en Madrid no chupamos pollas, claro, porque sabemos que a otros no les han gustado y porque ponerse a odiar a todo el que nos odia es un sentimiento peligroso (solo con pensar en EE.UU. bombardeando cada país de esta madera me hace temblar de miedo). Así que cuidadito. Que no tenemos playa pero sí Parque del Retiro.

Cursillo rápido de comida irlandesa

Hola amigos, hace ya algún tiempo que no escribo nada en este blog y aprovecho estos momentos de tranquilidad para solazarme con uno de los temas que más me apasionan en este mundo después de la filatelia y la ornitología: la alta cuisine irlandesa.

Irlanda es un país de contrastes, y como país de contrastes que es, su cocina no lo es menos: hay una rica variedad de platos, sabores, colores, aromas; un eclectisimo que, no en vano, conlleva una responsabilidad con el mundo globalizado que habitamos, y es que los chief chinos de raza pero irlandeses de corazón que preparan las suculentas delicias en los numerosos restaurantes italianos (italianos de nombre, pero irlandeses de corazón) no escatiman en traer los productos más sugerentes de todos los rincones del planeta: las frutas más frescas recogidas por moritos en la costa levantina, los pepinos más jugosos recogidos por moritos en Holanda, la hierbabuena más recién cortada traída en tren desde la India…

¡Ah! ¡Es tanta la emoción al hablar de restaurantes que tan buenos momentos y regustillos me han dejado en mis andanzas dublinesas… Abrekebabra, SuperMacs, The Epicurean Food Hall…! ¡Ñam, ñam! Y sin embargo, dentro de su polifacética visión del gusto culinario, la cocina irlandesa es tremendamente conceptualista y sencilla de comprender, como podéis ver en la receta del Irish Stew que os pego más abajo…

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