Himnos, esas bonitas canciones para hacerte llorar, reír, etc.

Hoygan, hoy estaba leyendo el foro que me dedico a trollear constantemente y me he encontrado con un post que afirmaba nada más y nada menos que Fernando Alonso, el único rey visigodo que conduce un Fórmula 1, tiene un himno español propio.

http://www.spaniards.es/foros/2007/05/nuevo-himno-espa-ol

Himnos… ¿ehh? Después de los tartazos a caras de políticos por individuos vestidos de payaso, es la segunda cosa más divertida del mundo. Todo país tiene un himno y todo el mundo más o menos se lo sabe y se siente orgulloso de ello; lo que ocurre es que como nadie puede tener más de dos o tres nacionalidades no se da cuenta de que muy probablemente su himno se parezca sospechosamente a todos los demás. Porque no hay bueno himno si no tiene

- Una referencia a la bendición de Dios sobre esa tierra en particular. Y como Dios está en todas partes, parece que bendice a todas las naciones. Pero entonces, ¿a qué cojones juega Dios? Menuda mierda de bendición si también se la dan también al vecino que odiamos y queremos bombardear.

Himno de Botswana:

Blessed be this noble land,
Gift to us from God’s strong hand,
Heritage our fathers left to us.
May it always be at peace.

Himno de Dominica

Dominica, God hath blest thee
With a clime benign and bright,

Islas Feroe

becalmed in the summer,
in winter snow covered,
magnificant islands,
by God named beloved

- Muerte, gloria y enemigos que tratan de putear a la nación. Todo buen pueblo o país tiene sus archi-enemigos, por ejemplo, los españoles tenemos a los gabachos, los serbios a los bosnios, los guineanos… bueno los guineanos tendrán también a sus enemigos. Normalmente los enemigos son caracterizados como monstruos sin corazón que tratan de destruir las raíces de la patria, sospechosamente ningún himno aclara de qué raíces se trata y si lo mencionan es de forma muy vaga. También hay numerosas referencias al homoerotismo de soldados marchando contra los malos

Rumania

¡Antes muramos en la lucha, plenos de gloria,
que ser de nuevo esclavos en nuestra vieja tierra!

Francia Este es especialmente sangriento, casi como la batalla de Troya.

Marchemos, hijos de la patria,
Que ha llegado el día de la gloria
El sangriento estandarte de la tiranía
Está ya levantado contra nosotros (bis)
¿No oís bramar por las campiñas
A esos feroces soldados?
Pues vienen a degollar
A nuestros hijos y a nuestras esposas

Busca que te rebusca, resulta que España no tiene himno oficial. Tiene dos himnos oficiosos: el chá-chan cháchan chachachachachachá chacha cha-cha-cháááán! Y el del anuncio de Ariel que no reproduzco por no herir sensibilidades. Y esto es ciertamente una pega, puesto que no hay nada más humillante que, en un partido de la selección, los jugadores del equipucho más infame de la tierra canten al unísono que van a follarse a nuestro equipo, tierra y cultivos de espárragos y cuando llega nuestro turno nos dediquemos a cruzar los brazos y mirar al infinito lánguidamente, como si estuviésemos esperando en la cola del bus.

Y por eso yo escribo este artículo. Desde mi posición de articulista privilegiado, corresponsal en estas tierras bárbaras, azote de patriotas de medio pelo y fontanero a tiempo parcial he pensado y repensado los posibles temas que debería tratar el himno español. Y para distinguirnos del resto de himnos, tan hollywoodienses por sangrientos y repetitivos, he acordado con mi editor y con el Ministerio de Cultura el incluir temáticas que a todo español tocan.

- Primero: Debería haber una referencia a que en tiempo pasados una ardilla podía recorrer la península de cabo a rabo saltando de árbol en árbol cual grácil.. ardilla. A vuelapluma sería algo así

Nuestra tierra, poblada de verdes selvas
hoy tan solo de verdes praderas…

- Segundo: Resaltar las virtudes de una sociedad tan polifacética y preñada de culturas como es la nuestra.

Madrid, nuestro tesoro capital
pero también está Barcelona
que es mucho más molona
y el resto de provincias
que a todo el mundo dan igual.
¡España es un país sin par!

- Tercero: Resaltar nuestras hazañas históricas y sus promotores.

El Cid Campeador
que mataba moros
de dos en dos,
Torquemada
que te dejaba el culo como
una ensaimada,
y por último
Juan Carlos de Borbón
que todo el mundo dice
que mola mogollón.