Be a poet, my friend

Entre mis numerosos admiradores (que pódeis contabilizar por medio del contabilizador que contabiliza las visitas en la parte inferior derecha de la página) están aquellos que me escriben cartas haciéndome sugerencias sobre qué temas debería tratar, y que normalmente suelen tener un cierto aire macabro – horticultura, filatelia, etc.; están los que se pasan de listos y creen que mi blog debería adaptarse al común denominador de los mortales blogueros en Irlanda, y que se van a ganar un par de hostias y la subsecuente expulsión de mi blogroll; están los que querrían conocer mi dirección para mandar un par de sicarios a cenar, y están – y estos son mis preferidos – los que creen que debería deleitar al mundo con mi excelsa pluma más allá de los límites de cibermundo, esto es publicar cosas en papel mondo y lirondo.

Cuando el tema sale en alguna de las reuniones de brainstorming que tengo con un selecto grupo de admiradores cada fin de semana, yo me inclino hacia atrás dejando entrever la media sonrisa que ya me caracteriza, me atuso el bigote – si se diera el caso -, doy un par de sorbos a mi Daikiri y un par de caladas al cigarrillo liado que pende de mis labios y afirmo tras un par de carraspeos que rompen la consabida tensión narrativa:

- ¿Y pa qué?

Es decir, Y para qué. En estos casos siempre está el consabido listillo que jamás ha escrito nada pero lo ha leído todo y no tiene en cuenta que los creadores dedicamos más tiempo a crear o a prepararnos para la creación que a leernos mamotretos que no conducen a ningún sitio, póngase el caso de cualquier libro de Roberto Bolaño, no, luego evidentemente no tenemos medios para revisarnos los hits de ventas oficiales o alternativos; bien, este listillo nos tilda de cobardes, mojigatos, meapilas, en fin, cualquier adjetivo reboludo que haya encontrado en alguna novelucha de un soldado checoslovaco manco que participó en la primera guerra mundial, de quién no se conoce el nombre con exactitud y que escribió su magna obra de cuarenta páginas entre fabada y fabada en la trinchera y que ha sido publicado por Acantilado.

Hay varias razones para no publicar, ni tan siquiera intentarlo, en papel, verbi gratia, pero la principal es:

SE GASTA PAPEL. En estos tiempos de esquizofrenia medioambiental, todo escritor que publique una tirada millonaria debería ser ejecutado y tildado de fascista, o al revés. El problema con este tipo de cosas es que así dicho parece algo exagerado, ya os oigo venir: por Dios, Hasterbin que estamos hablando de seres humanos, cómo vas a matarlos, así tan fácilmente.

Bueno, la cuestión es no hacerlo on a case by case basis, sino a gran escala, y luego informar como hacen los periódicos: por ejemplo, todos los años hay 3000 muertos por accidentes de tráfico, 150000 muertos por el tabaco y el vicio, y no por eso la gente deja de fumar o de estrellarse alegremente con el coche o fumar en el coche alegremente también: ahora bien, un grupillo de pintamonas patea a un mendigo con nombre y apellidos, y ya tienes a El Mundo tirándose de los pelos y hablando de bandas organizadas, rituales masónicos y demás historias a olvidar al año siguiente.

Así que la cuestión es aprender, como han hecho nuestros medios patrios y del extranjero a hacer uso de las máxima goebelianas. Si, pongamos por ejemplo, se publica un BOE donde se anuncia la ejecución pública de Elvira Lindo eso causará el delirio y la rabia generalizada y no faltará quién organicé qué se yo, una colecta o manifestación en su favor – en favor de la amnistía, no de la ejecución-. Mal hecho. El método a utilizar es más Polpotiano, así que el decreto debería rezar:

“Toda aquella autora que publique o ideé un libro donde una mujer descubre su sexualidad y en ese descubrimiento pierda la virginidad, sea sodomizada, violada o encantada por un príncipe azul – sea o no sea literalmente príncipe, sea o no literalmente azul, ya me entienden sus señorías -, tenga una relación o más lésbica, un intercurso sexual multiorgásmico y acabe la novela frente al mar o contemplando un paisaje de corte bucólico, sola o de la mano de otro príncipe azul o príncipa azula, y me permito aclarar que que el primero no era tan príncipe azul sino un canallita que la utilizó para darse placer megalomaníaco, deberá ser ejecutada ipso facto. El crimen es: delito contra el medioambiente. Firmado: una instancia superior a vd.”

Resultado de ejecutar SÓLO a Elvira Lindo:
- Manifestaciones (con toda la parafernalia de papelería que ello implica: pegatines, carteles, pancartas, rotuladores con xilotueno)
- Reportajes especiales en todos los periódicos de tirada nacional. Con fotos, que gastan más tóner.
- Aumento de ventas de los libros de Elvira Lindo (por efecto paradoja). No olvidemos también que los ticket de compra también están hechos de papel.
- Aumento de los contratos para escribir Tinto de Verano incluso si el proceso se ha dictado en invierno.
- Libros de autores paralelos explicando el proceso de Elvira Lindo.
- Elvira Lindo escribiendo sus propias memorias.
- Joaquín Sabina publicando sus propias memorias – otra vez y mencionando a Elvira Lindo
- Informes periciales probando la inocencia novelística de Elvira Lindo.
- Homenajes literarios a Elvira Lindo.
- Informe final del Constitucional eximiendo a Elvira Lindo de toda culpa.

Amazonas 0 – Elvira Lindo 1.

Siguiendo el método Polpot, imaginad el telediario:

Y hoy, en el día del Libro, tres mil autoras de la así llamada literatura rosa han protestado por la limpieza étnica que tan justamente ideó el gobierno de la nación hace hoy mismo un año. Las protestas incluían un cambio en la denominación del proceso de limpieza étnica a limpieza cultural, el uso generalizado de la silla eléctrica por aquello de las simbología asociadas a bombillas. En otro orden de cosas, Fernando Alonso ha vuelto a sufrir un tropiezo en el Gran Premio de Australia. Entre los comentarios que ha destilado se hacía mención de las nuevas mejoras introducidas por Carlos Sáinz en el chásis del bólido. ¡Bien por Fernando! decimos desde nuestra cadena. Todo el mundo te quiere y te apoya aunque seas un paquete. Melendi ha anunciado la modificación de las letras de su canción para adaptarse a la nueva situación de nuestro campeón, como sigue:

“Fernando ERAS nuestro campeón
siempre llenabas el estadio de emoción
ahora parece que vas de colocón
¡no le pises tanto que ya has gripao el motor!”