El origen del mundo actual y la pornografía de baja intensidad

El otro día, pensando en los numerosos posibles orígenes de la existencia llegué a la conclusión de que las sociedades occidentales no tienen su raíces exclusivamente en las religiones, las conquistas a golpe de antorcha y frugalidades por el estilo sino en la pornografía de baja intensidad.

Es importante aclarar este concepto. Antaño, en los discursos acerca del sexo, había una distinción clara entre el erotismo y la pornografía. El erotismo eran básicamente tetas y culos y la pornografía todo lo sucio y divertido que pudieran tener los menesteres de alcoba. Con la llegada de los nuevos tiempos el erotismo siguió siendo erotismo (tetas y culos siguen siendo los mismos, quizá un poco más siliconados o liposuccionados) pero la pornografía ha ampliado su campo de acción y ahora extiende sus tentáculos hacia campos que uno nunca habría imaginado. Y esa nueva pornografía es la pornografía de baja intensidad.

La diferencia fundamental entre erotismo y pornografía, digamos en el cine, es lo implícito del primero y lo explícito del segundo. En cine, por ejemplo, el erotismo toma como elemento la participación activa del espectador; aclaremos, participación intelectual y no manual, en tanto que el visiona la Dolce Vita no sólo tiene que desnudar mentalmente a Anita Ekberg, sino también pensar el presupuesto para pagarle una cena en el Ritz, elegir el tipo de espumoso en la habitación, lencería a llevar, marca de cigarrillos a fumar después etcétera. Así dicho parece que estar casado es el novamás del erotismo.

En el porno se eliminan todos estos engorros y los participantes son participantes activos a las primeras de cambio. El setup o, más bien excusa para ir al ajo es bastante directo: Blancanieves, una enfermera o una jefaza con minifalda y escotes exorbitados en el papel femenino; una especie de fusión de bakala, Vin Diesel y un mindundi con cara de pánfilo. Se montaba una oficina o una consulta, se inventaba un argumento trivial (estoy muy descontento con los resultados del último cuatrimestre o doctor, doctor tengo una molestia debajo de la espalda) y ya tenemos quince minutos más o menos de consabida mecanicidad cárnica. En el cine gay se trata de lo mismo pero con marineros, militares o mecánicos.

Sabido esto ahora se comprenderá mejor que la sociedad de ahora es por naturaleza pornográfica. Es cierto que aún existen ciertos tabúes pero la esencia de ciertas cosas es la misma que las películas. Por ejemplo:

- Revistas especializadas. Revistas de nutrición, revistas de aviones, revistas de filatelia, informática etc. son todas de espíritu pornográfico: no hay lugar a la imaginación. Un artícula de revista de cultivo de marihuana, por ejemplo, sigue este guión:

1- Título: La deliciosa variante K2 traída directamente de Afganistán… Mmmm… ¡Te hará volaaaaar! Cambiad K2 por Jenna Jameson y comprenderéis que el espíritu es el mismo.

2- El artículo en sí: Nuestros corresponsales estuvieron probando la variante K2 en un viaje alucinante de quince días por las rocosas alrededor de Kabul. Allí, entre tribus primitivas, terroristas ocultos tras las piedras y alguna que otra bien merecida lapidación nuestros espúreos escritores dejaron volar sus mentes hacia el universo K2. Informa Martínez Prieto. ¿No es terriblemente parecido al discursito del encargadillo de turno que vuelve sin moreno de Tailandia? Se le pregunta: ¿qué tal por Tailandia? y él responde: Sí… Estuve visitando algunas ruinas… De civilizaciones perdidas… La gente allí vive con muy poco pero son felices… Es una cultura muy distina de la nuestra… Viven entre la mugre… ¡Bravo, Peláez! ¡Si no nos hubieses dicho que ibas a Tailandia hubiéramos pensado que pasaste quince días en Andalucía!

- Psicólogos: A ver si me aclaro. Uno decide ir a un psicólogo. Mira en las páginas amarillas a ver cuáles tienen la consulta cerca de casa. Llama por teléfono y concerta una cita. Se presenta allí y le hacen esperar en una sala. Luego se abre una puerta y alguien le invita a entrar. Entra, le sugieren tomar asiento y a comentar su problema. El tipo comienza a cascar problemas que, ¡ojo! según la psicología, siempre están relacionados con follarse a su madre y matar a su padre. Se desahoga, termina, paga y se va. Vuelve durante varios años y, sin embargo, no soluciona nada, en vez de eso se convierte en una adicción. En el barrio no lo quiere ni mencionar por temor al que dirán. Salvando tecnicismos sin importancia, los psicólogos son lo mismo que ir a una casa de citas. Pornografía otra vez.

- Gimnasios. Imaginaos un sitio donde:
1 – Haya tíos cachas en mallas.
2 – Realicen ejercicios aeróbicos y anaeróbicos que les haga marcar músculo y sudar. Y se quiten la camiseta ajustadísima y se sequen el sudor, como si fuera un requisito indispensable para secarse el sudor.
3 – La gente ande desnuda por los vestuarios y se duchen en lugares comunes, desnudos también. Y rían jovialmente mientras se enjabonan los cojones.
4 – Se diga de ellos que son sitios dónde se liga, se viene a endurecer el culo, después de un par de horas uno se siente bien (sic), siempre se encuentra un hueco para ir a hacer unas tablas…
5 – Te cobren por entrar y no te sorprenda.
6 – Si eres novato, sales del sitio con la lengua fuera, exahusto y cuando te preguntan que qué te pasa dices: estoy follado o me han follado.

White and in a bottle?