Héroes del silencio

Han vuelto. Los cuarentones más cañeros de las pistas de baile grunge de los noventa han vuelto para conquistar a un público gordinflón, amante de la WEB 2.0 y sediento de viejas glorias que viste camisetas de muñecos manga o, por el contrario, se deja la coleta tan larga y gris como las entradas de su cabeza. Yo no entiendo el porqué de los roqueros que se rejuntan después de algunos años. Cuando a Morrissey le preguntaron en una revista londinense por qué no volvía a formar a los Smiths él contestó: “¿estás loco? ¿Pero tú me has visto? No sólo parezco un bujarra de cincuenta años que viste camisas de volantes sino que además ya canto gallos en solitario… ¿Por qué iba a arrastrar al resto del grupo a la misma miseria moral?” Porque, a día de hoy, ¿a quién coño le hace gracia, por ejemplo, Paul McCartney? El tipo parece una jirafa desnutrida defecada por un elefante. Por no hablar de su última música: todo el mundo conoce la de Hey Jude, pero ¿alguien puede siquiera tararear algún jingle de sus últimos cuatrocientos discos? Y en definitiva, ¿quién se presta a ir a su conciertos? Sería denigrante. Incluso debería ser ilegal. En el último trabajo que realicé antes de ser articulista a sueldo fijo había un tipo que amaba a Lionel Ritchie. ¿Quién es Lionel Ritchie? ¿El que cantaba la canción de Los Cazafantasmas? En cualquier caso, a estas alturas ya debe descansar en paz o algo. Lionel Ritchie, digo. A mi compañero le gusta ahora Stevie Wonder. Espero que se muera.

Pues los Héroes han vuelto. Todo el mundo sabe que son famosos en Alemania país otrora nazi y que que hoy sufre una crisis importante que tocaron frente al Príncipe, señor de Leti, cuyo padre fue puesto por Franco y cuya Institución se tambalea. Con lo que se concluye que los Héroes del Silencio son héroes del nacionalsocialismo o dan malfario. Hostias, es que lo claváis muchachos. Ya vendréis a reclamarme cuando se derrumbe la Pilarica (de momento ya hay un socavón en Barcelona, tiempo al tiempo).

Doy fe de que Héroes tiene canciones gramaticalmente desastrosas y por tanto entretenidas, igual que ocurrió con el Aserejé y la Macarena, grandes deudoras de los gaditanos. Y por eso no voy a escribir contra los Héroes sino contra su cabeza visible, Enrique Bunbury. Enrique Ortiz de Landázuri Izarduy, que acortó a Quique Bunbury, era un niño normal hasta que a alguien se le ocurrió llamarle “cabezón” en clase. Hecho un mar de lágrimas, acudió a su madre, que le dijo en voz dulce: “Hijo, este mundo se divide en dos; los que están contigo y los que están en contra de ti. Estos últimos, guárdate bien de ellos, porque son todos unos hijos de puta. No permitas que ninguno se te suba a la chepa. Y ponte el flequillo bien de una puta vez, Quique, que me tienes fritaaaaaaaaaaa”. Richard se tomó al pie de la letra la recomendación de su madre y cada vez que alguien le llamaba “cabezón” escribía una canción. He aquí un facsímil electrónico.

De todas las aventuraaaaaassss
que la noche nos deparaaaaaa
sin pies ni mesuraaaaaa
mi corazón las acaparaaaaaa.
Uooooooohohohoooooooooooooooooooo
Uohohohohoooooooooooooooooooooooo
Uhoooohohohooooooooooo

El vino de de las tempestades,
es el vino de nuestra nacióóón,
de imposibles ciudadeeeeees
es el vino de Asuncióóóón.

Ou yeah!

Sí, sí, sé que no tiene nada que ver con la anécdota que me he inventado, pero la cosa es que a partir de esa primera crítica, la carrera de Ricky despegó. Porque ¡no señor! El mundo no es como es, el mundo es como Kike dice que es. Y por tanto si alguien le dice: Enrique, vistes como el pavo de los Doors; Enric, le has copiado el look a Calamaro y ahora los dos parecéis idiotas; Kike, joder, al menos podrías leer y fusilar alguna traducción decente de Baudelaire; Enrique, meter versos de Benedetti en tus letras NO ES una influencia, es plagio; Enrique deberías tratar de evitar dar entrevistas con tu acento mañico, porque pareces recién sacado de la huerta. Y Bunbury que nada, “ladran, luego cabalgamos”, que por aquel entonces ya había leído ese párrafo del Quijote.

El resto es historia. Los Héroes empezaron a acumular gallina, Bunbury empezó a hojear demasiados libros de románticos franceses y no con todos (porque, claro, si se ponía con Trakl o Nerval que se suicidaron, ¡a ver con que cara salía al escenario!) y le dió por mandar a tomar por culo a los que realmente valían, que eran a los que tocaban instrumentos. Durante diez años se dedicó a contar por qué se habían separado los héroes y el día “diez años” + 1 decidió que ya estaba bien, y que volvía con Héroes, aunque fuese a cantar en playback. Y así lo hizo. No es seguro que saque nuevo disco, o al menos, si lo sacan las productoras tendrán más cuidado de seleccionar qué poetas “influirán” en Bunbury. El jurado ya ha seleccionado a Felipe Benítez Reyes, Luis García Montero y Benjamín Prado como letristas. Os dejo con la letra de la primera canción.

Un corazón tan agitaaaaadoooo
es como un alga en el mar,
verde, maloliente, pringoso,
quiero ser un calamaaaaaar.

Por los maress navegaaaarrr
como un pirata de los de antes
sí, de los de antes, no como Aznaaaaar,
(euforia en el directo)
con la barba ralaaaa, la pata de palo
un loro de cartón y los ojos trocados,
me como tu seso envenadoooo
por las anémonas y el maaaar
luego me como un helado
y escupo las pepitas de sal
y luego no como nada
porque ya no tengo hambre
y prefiero mirar al…. maaaaaaaaaarrrr.

Yo sí estoy a favor de ilegalizar las P2P, pero por otros motivos muy diferentes a los que exponen los nerds o debería decir “mierds”

Todo el que alguna vez se haya aventurado a leer un poco de historia política del mundo sabe, antes de que yo lo revele aquí, que sólo los sistemas totalitarios e imperialistas han llegado a algo. Roma, Egipto, el Imperio Español, China, el Corte Inglés… Los países que presumen de tener el parlamento o democracia más antiguoa de Europa (por ejemplo, Islandia) han aportado poco a la humanidad y si lo han aportado mejor que se lo hubieran quedado ellos (por ejemplo Bjork, un icono popero que ni siquiera canta en islandés). Además son unos países mierda donde o bien hace frío, o todo funciona SOSPECHOSAMENTE bien o su gastronomía no se la desean ni a sus perros o es aburrido. Por todos es sabido que en mi extenso ideario político está el abolir, de una vez por todas, la libertad de expresión. Es cierto, mucha gente tendrá que joderse y escribir sus poesías de guerra y desencanto en un cuaderno que esconderán bajo las tablillas de la cocina y que firmarán con su propia sangre para luego morir en la frontera de un país del Este. Es una pena, pero piénsese de esta manera: por cada persona que tenga algo que decir , hay 300000 que no tienen nada que decir, y ampárandose en la libertad de expresión contaminan no sólo acústicamente, sino ideológicamente el buen funcionamiento de nuestra sociedad con sus opiniones. Desde aquí hago un llamamiento al Gobierno para que empiece a racionalizar las opiniones que cada ciudadano puede emitir por medio de cartillas o bonos o puntos, y cuando se acaben se le fusila:y un parado menos y unos cuantos kilos más de pienso para nuestra estancada ganadería. De esta manera, la gente se pensaría mucho cuándo emitir una opinión, no vaya a ser que las malgaste y acabe en el talego.

Traigo esto a colación del debate que se está generando en torno a las descargas P2P. Para hacer un resumen: Una gente con pasta para pagar 2000 euros por un portátil + 50 euros por mes en una conexión ADSL “ven” el precio de los discos es muy caro y por tanto deciden que la “música” hay que “liberarla” de las garras de las compañías discográficas y otras instituciones que velan por el buen funcionamiento de nuestra economía, y que ese acto es un acto rebelde y que no hay derecho y lo publican en su blog y en menéame. Es el mismo tipo de individuo que no va al teatro porque la “entrada” es muy cara, no va a ver cine “español” porque es una mierda y es caro, no va a los museos porque son caros (y son gratuitos no les gustan las pinturas), no compra “libros” porque son caros (y sin embargo se opone al canon de las bibliotecas, aunque no haya pisado una desde los cuatro años), en fin, estoy hablando del típico espabilao que si le dan mal el cambio en la panadería, se calla como una puta y sale corriendo a la tasca a presumir delante de los colegas.

En la guerra del P2P hay dos bandos: el de los nerds y el de las empresas. Tengo que decir que hasta el momento las empresas han tenido poca puntería a la hora de elegir a sus gladiadores: gente que mea sobre el pollo frito, tipos con nombre de osito de peluche o viejas glorias del frikimundo audiovisual. Los nerds lo tienen más sencillo: montan una página donde se pueda votar y el que escriba con menos faltas de ortografía friki les representa. Aclaro: “representar” en el mundo de los nerds no significa denunciar en los juzgados, organizar manifestaciones, boicotear a la industria, etcétera sino montar un blog donde, entre artículo y artículo promocionando el iPod o el próximo y sugerente iCondón, del que hablaré más adelante, escriben sobre lo malo malísimos que son los otros, y en cuanto los empresarios les ponen una denuncia (porque esos sí que saben jugar duro) cierran la página y montan otra donde votar si deberían seguir o no. Piden donaciones monetarias para sufragar los gastos del juicio y reciben aplausos o correos de felicitación. Yo he sido usuario intensivo de las redes P2P y me he bajado y escuchado infinitos gigas de música para llegar a la misma conclusión a la que había llegado durante la investigación de mi doctorado: si las barreras del medio (myspace, youtube) donde se expone la obra se reducen aritméticamente, la calidad de lo creado se reduce exponencialmente. Es por eso que las empresas que se dedican a denunciar al azar a nerds que se bajan porno y algún que otro MP3 hacen bien: cuando los medios de creación están en pocas manos, el flujo de basura está controlado. ¡Qué saturación de nuevas estrellas, por Dios! Que me devuelvan al Bisbal.

El Premio Planetario

Este humilde articulista está de enhorabuena. Uno de los acólitos más persistentes de este blog (quiero decir alguien que copia ideas directamente de estos textos informáticos) ha sido galardonado con el prestiogioso Premio Planeta. Para quienes no conozcan la importancia del Premio les hago un pequeño resumen: un lobby de medios de comunicación le da 600000 euros a uno de sus asalariados para que siga escribiendo para la casa protectora y no se haga redactor de la COPE. No es ni mucho menos el Goncourt o el Booker, pero es un premio importante, sobre todo si eres a) pobre b) del lobby en cuestión

He de reconocer que Juan José Millás me gusta. Me gusta porque no he leído ninguno de esos libros, lo cual ya es un logro dada la insistencia de la FNAC en forrar todos sus libros con portadas de Millás y otros -aunque luego el contenido sea el de un libro de recetas, género que también ha explorado Millás-, así que la imagen que tengo de él es la del abuelete afable que lee cuentos de raposas y caperucitas a sus nietos. De otra manera, quiero decir, si me hubiese tomado la molestia de mangar alguno de esos libros y qué sé yo, hojearlo, leerlo quizá mi impresión se hubiese tornado más grisácea y al final Millás se hubiese convertido en uno más de los infumables escritores que se llevan la talegada cada año. Por cierto que en mi quiniela para el Planeta para los próximos años están los siguientes nombres:

-Elvira Lindo.
-Arturo Pérez Reverte.
-Javier Marías.
-Almudena Grandes.
-Boris Izaguirre (se ha llevado el segundo premio pero el año que viene o el siguiente se llevará los dos a la vez)
-Antonio Muñoz Molina (ya se lo ha llevado, pero con la muerte de Polanco Sr. quedan huecos que llenar en la junta directiva y siempre se pueden hacer unos cambios sutiles en las bases).
-Algún presentador de televisión (propongo a Hilario Pino o a la Princesa)
-Ana Rosa Quintana.
-Lucía Etxeberría o alguno de sus perros.
-Juan Marsé (también se lo ha llevado, pero como se ha ido de la lengua habrá que cerrársela de algún modo. Propongo que lo metan en la RAE ya)

Hay que decir que, pese a lo que los medios enemigos pueden decir, el jurado ha sido justo al concederle el premio a Juanjo, y no hay otra razón más que la calidad de la novela presentada la que le ha concedido el premio. La historia trata de un niño con Alzheimer que descubre que su calle no le gusta, así que se pone a viajar por el mundo, cuales Marco y su mono Amedio, a encontrar otras calles que le plazcan plus. Pero las otras calles, las que encuentra en Bogotá, New York, Londres son la misma que dejó en su pueblo natal. Conclusión: el mundo es una calle y las Guías de Lonely Planet están hechas por subnormales. Con un argumento tan sólido como soporífero -la novela seguramente contenga unas 500 páginas para llegar a tan brillante conclusión: el mundo es un pañuelo, ¡no!, el mundo es una calle, la calle de la infancia, la calle de los juegos, la calle donde mean los perros, Juan José se ha llevado 600.000 euros, es decir, unos cien millones de pelas de los de antes (de los de antes del euro).

Como toda obra maestra (y toda obra maestra es consagrada, aún más si cabe por su lógico Premio Planeta) tiene un arjé literario, tiene un alfa y un omega. Si en Proust era la madalena, si en Kafka era su trabajo en una agencia de seguros, en Millás es un bisturí eléctrico y un filete. Qué cañí y a la vez posmoderno. No, no levanten las cejas: no estamos a principios de siglo. Cada cual puede encontrar a su musa donde le plazca y es natural que a estas alturas del s. XXI, un bisturí eléctrico y un filete sea tan inspirador como un producto de repostería malsana. Sólo con imaginar a Juan José absorto pegándole tajos al filete durante horas y horas en busca de una luz que guiara su carrera literaria, en vez de jugar al diábolo, me tiemblan las pantorillas. ¡Qué imaginería, qué alegórico, qué frufrú de la metáfora sobre mis tímpanos! Gracias, Mercamadrid, por llenar de páginas inolvidables nuestro recuerdo. Gracias, cachondos.

Millás ha declarado: “me he curado del pudor, que es una de las cosas que más daño puede provocar en un escritor”. Esta oración es importante porque se vincula directamente con el ganador del segundo premio o perdedor del primero, Boris Izaguirre, que jamás habría podido pronunciar el mismo enunciado y que contradice su propia trayectoria artística. Para quienes no lo sepan, Boris es un humorista heterosexual que se comporta como un heterosexual afeminado en un programa de freaks y que ya es icono de majadería para todo el espectro masculino español. ¿Quién, a ver, quién no ha emulado, alguna vez, entre los vapores de alcohol o los canutos, las salidas de tono de Boris en Crónicas Marcianas? En el inconsciente colectivo masculino español hay un oscuro secreto: cuánto más macho eres, más mamaracho debes ser. Así que hemos llegado al mundo invertido (no juego con las palabras) donde hacer maricón almodovariano está considerado como cosa de machos y no hacerlo es ser maricón de los pies a la cabeza. España, aparta de mí este cáliz, que ya pierde aceite.

En lo que respecta a Boris, la biografía de su novela es más compleja: cuando comenzó a escribirla, trataba de las últimas horas de Virgilio, poeta romano bajo el seno del emperador Augusto, que se debatía entre quemar su obra maestra, la Eneida o dejarla como legado absoluto para la humanidad. La mentira, el embellecimiento de una realidad decrépita y la esencia de la verdad eran los temas fundamentales de la novela. Todo iba sobre ruedas (unas 300 páginas escritas, el reconocimiento de catedráticos y romanólogos) hasta que un anónimo le envió una copia del libro de Hermann Broch “La muerte de Virgilio” que trataba el mismo tema. Tanta era la coincidencia, que la novela de Boris había clavado, palabra por palabra, la traducción española del magno libro. Sorprendido, intrigado a la vez que desilusionado, Boris destruyó la obra (sin morirse, el muy infame) y comenzó a escribir un cuento donde contaba lo que le había ocurrido: sin haber leído jamás a Hermann Broch, había escrito exactamente la misma novela que él. Se las prometía muy feliz, nuestro Boris, hasta que el mismo anónimo le mandó una copia de Pierre Menard, autor del Quijote, de Jorge Luis Borges; donde el protagonista escribía el Quijote desde la experiencia de meterse en la piel de Cervantes.

Harto de tanta innovación, Boris destruyó la segunda novela y se decantó por algo aún más complicado, como él mismo declara: “En 1957, el arquitecto Gio Ponti construyó una casa en Caracas para una pareja cuyo marido quería enaltecer el amor hacia su esposa. Este edificio ha estado presente en muchos de mis libros, como lugar fetiche, y para la novela pensé en cómo debían ser las personas que mandaron construirlo. Aparece Ponti, pero las protagonistas son dos hermanas, una guapa y otra fea, que compiten por un objetivo común: un hombre.” Es decir, el argumento de Betty La Fea, que tan enraizado está en la cultura venezolana de donde sólo parecen venir showmans, terroristas y culebrones. Había repetido argumento, otra vez, pero en esta ocasión Boris sólo recibió una postal del omnisciente crítico anónimo, que decía así: “Boris, tu eres tooooonto. Afectuosamente, Tiresias. PD: ¿Cuándo reponen Crónicas Marcianas? Quiero verte bailar sobre la mesa otra vez”.

Francia: hechos incontestables

Después de una semana de aislamiento en Francia creo que ya tengo los elementos necesarios para establecer un juicio sobre este país, la cultura y sus gentes. En realidad, para sobrevivir en Francia se necesitan dos cosas: saber que la música nacional no es Charles Aznavour, sino el Hip Hop; y que el deporte nacional es el Rugby y no el fútbol. Por eso esta gente ha revolucionado el mundo, no como los españoles, que ni siquiera fuimos capaces de tener a Portugal atada y bien atada. Os explicaré brevemente de qué se trata cada una de las dos cosas.

HipHop: El hiphop es una música que se originó en las distritos negros del Nueva York o de alguna ciudad chunga de EE.UU. donde hubiera crack o prostitución o ambas cosas. Es curioso, todas las músicas interesantes tienen que tienen raíces proletarias, como si los pobres fuesen en verdad unos marginados por el sistema social y no votasen nunca a la derecha ni leyesen el Marca o escucharan la COPE y en el fondo de sus almas fueran puros y artistas, unos Pollock inencontrables, unos Picassos irrealizados. El jazz, el blues y el bakalao provienen de los cantos que los esclavos entonaban cuando estaban o iban a la faena. El hiphop es un producto mestizo de todos ellos (producto mestizo, por no decir bastardo). Esto es lo que dice la oficialidad, pero en realidad, el hip hop es un invento de ejecutivos blancos que cantan negros para que lo escuchen blancos que actúan como negros. Las tres únicas excepciones a esta regla han sido: Vanilla Ice, que alcanzó la fama con el tema Ninja Rap, pieza principal de la banda sonora de las Tortugas Ninja (bien, Vanilla, dejaste la carrera de económicas pero triunfaste al mismo tiempo en el mundo de la música y del cine); un tipo que se llama House of Pain, al que yo añadiría …In Tha Ass, que eran americanos pero querían ser irlandeses (lo cual tiene lógica según mi teoría, si, como bien dice Roddy Doyle, ser irlandés es ser el negro de Europa). Sus letras (su letra, más bien) repite 18 veces la palabra Jump. Tiene lógica, porque en el rap, la cosa consiste en hacer rimas y como una palabra rima consigo misma, pues lo lógico es que la mitad de la canción sea : “jump, jump, jump” y el resto sean transiciones hacia el deleite ripioso: “ahora voy a decir lo que todos queréis, eh, eh, lo estáis buscando, ese verbo que os hace bailar, salir de fiesta, eh eh, ou yeah, what’s the craic, jump jump jump” En el video, que os pego más abajo, sale el tipo en el váter cantando mientras la cadena del mismo le cruza la cara, y luego en una cervecería con una camiseta de los Boston Celtics. Como los Celtics suena a Celta, y Celta es Irlandés, a tomar por culo, ya son irlandeses. Así yo también soy pariente de Cristobal Colón, no te jode.

En España también tenemos rap. He tenido la desgracia de escuchar varios discos, de conocidos y no tan conocidos y, a decir verdad, la música hiphop en España es bastante pobre (bueno, se podría aplicar este criterio a prácticamente todo el panorama musical, incluídos Héroes del Silencio, que podrían hacer honor a su nombre y cerrarle la boca a Bunbury y sus truculentos “no seas membrillo y permiteeeee paaaaasar”. Jajaja, un día tengo que hacer un artículo en contra de Bunbury, como me lo voy a paaaaaasaaaaar). Lo que decía, SFDK, Frank T, Violadores del Verso, etcétera, son animadillos y tal pero se parecen unos a otros y al final son más bien una mosca cojonera. Antes de que todos esos ñetas españoles con pantalones anchos y cadenas de metal vengan a lincharme dejen que les dé mis argumentos. Lo primero: los raperos NO hacen poesía. No hacen poesía porque que una palabra rime con otra y delante de esa se le coloque un numero arbitrario de palabras no hace un verso ni mucho menos una poesía. Chavales, si os estáis comprando los discos, os están quitando el dinero.

Frank T – que es como 50cents en madrileño:
“Ya soy un clásico como en el cine Henry Fonda,
no vayas de anaconda
tonto, eres una cachonda,
yo pregunto y usted no me responda,
no saponda,
no contestonda,
es la monda,
quien va de sabionda”

SFDK – que son nazis de Andalucía:
“Yo soy la voz del barrio,
glamour del extrarradio,
me salto los horarios y fumo hasta quemarme el labio,
yo soy el mercenario,
pal exterminio ario”

Otra cosa que es la monda, si es que estás en la onda, y piensas que ha Goliath hay que derribarlo con una onda, es que los temas de las canciones se dividen en cuatro:

- Mi rap es mejor que el de todos los demás, porque rimo genial, porque bebo y follo más, y porque tú eres subnormal.
- El otro día salí de pedo con mis colegas, que son los mejores del mundo y se vician con la Sega, por los bares de mi ciudad, que es la mejor del mundo mundial, menudo pedo nos pillamos, aunque no creas, tampoco follamos.
- Las tías son unas guarras o me parten el corazón, porque aunque vaya de chungo soy como Tristón, el perrito llorón, y cuando del rap se me pase la tontería, me casaré y me compraré un piso en Entrevías y me dedicaré a vender paquetes de viajes a tu tía. Ou yeah.
- La carrera hacia el rap es chunga que te cagas, las discográficas no saben reconocer que yo soy el puto amo y son caras, todo el mundo menos yo está equivocado y es que jodido tener los bolsillos pelados. (El hecho de que tus letras parezcan hechas en una mala digestión de habas mientras desfibrilabas no cuenta, pequeña Cenicienta).

Gracias a Dios que en España somos más bien meapilas, no tenemos M16 como en las Américas, así que no hay guerras de raperos y en general reina el buenrollito. Y ahora las diferencias:

Más rap irlandés, esta vez de pura cepa. Es una mezcla entre Depeche Mode y Soft Cell:

Rap británico con acento cockney para Lady Di:

Rap de Palestina, traduit

Rap Israelí, para la contrapartida

Rap del Congo, en francés

Rap Chino, en chino, claro.

Rap argentino, cuya letra es como sigue: chavarachavaaradecimoschavaracoveretegusteonoteguste, nos quieren enganchar. Se dice que el letrista fue Ozores.

De vuelta de Dublín y prepárandose para la belle France

Sí, sí, al final el hijodeputa de mi editor nos arrastra a mí y a su fracaso hacia lo que él considera su sueño narcisista, aprender a hacer franceses. Entretanto, quiero decir, mientras él se dedica a arreglar papeleos, a comprar diccionarios y cursillos de francés que le enseñarán a pedir caracoles en cualquier cutrerío Lyonino, yo me he tomado la semana libre para darme una vuelta por la decadente, petulante, castiza, cañera, pastillera Madrid.

He de decir que pocas cosas han cambiado en Madrid, salvo que ya han terminado la M30 y que hay más inmigrantes en el Metro. Pero no son estas razones de peso cambiar la consideración que uno tiene hacia la Capital del Reino (aunque, bien pensado pronto seremos el Reino a secas, dada la incipiente actividad piromaníaca de las provinzuchas adláteres: como no nos clasificamos para el mundial de rugby, se dedican a quemar fotografías del rey y a reivindicar sus derechos nacionales, como si una cosa tuviera que ver con la otra, como si en la capital nos inmutáramos por semejantes espectáculos. España is not Spain). Lo importante es lo que resta, a saber:

La Tele
Así, de repente, hay como tres millones de canales nuevos, a cada cual más absurdo. Hay uno, por ejemplo, que se dedica exclusivamente a emitir programas en los que aparece Willy Toledo, del que ya he hablado largo y tendido en mis anteriores post. Willy, al que llamaremos a partir de ahora Guillermo porque puestos a tener un nombre completamente ridículo, como de serie de dibujos animados, mejor ponerlo en español que en guiri, es actor. Quiero decir, es actor según la acepción española de lo que significa ser actor, es decir, NO serlo. Pero además de caerme mal es un genio, porque puede convertir en cómica prácticamente cualquier situación por accidentado que sea ese tránsito del drama a la comedia: un Steve Urkel a la española. Voy a poner un ejemplo: Guillermo está todo el día tirado en el sofá, sin trabajar, sin ganar dinero, sin hacer nada de nada salvor rascarse los cojones, es decir, como todos los españoles entre los treinta y cuarenta con síndrome de Peter Pan, pero de Peter Pan de la película Disney o del videojuego, no del del libro, que para eso Guiller es español y bien español; bien, está ahí tirado viendo algún programa en el que, pongamos, aparezca ÉL mismo y entonces entra su novia, una actriz desconocida de cuarenta y cinco años que trata de aparentar, con escasísima fortuna, que tiene alrededor de veinte y que en la serie gana mucho dinero y le dice, al tiempo que se pone las manos en la cintura: pero bueno (risas), aún estamos aquí (risas), aludiendo al hecho de que no se le ve activo a la hora de buscar empleo. Guiller levanta una ceja (risas estentóreas) y dice: ¡pero tííía si tienes más dinero que gasta la administración Bush en el presupuesto anual para la compra de armas de destrucción masivaaaaa! (más risas socialistas, digoooo, risas sin más). Acto seguido, sin transición ninguna, aparece Guiller en calzoncillos de slip en la cama de la pareja con una pibón rubio tipo Elsa Pataky diciéndole a la novia, que acaba de descubrir el pastel: pero cari, no dijiste que ibas a visitar a tu madre, y Elsa Pataky diría: esa excusa ya la inventó Marc Ducruet y así le fue a Carolina de Mónaco, lo cual no tiene sentido de ningún tipo, pero como Elsa Pataky tiene unas tetas endiabladas se le consiente y ríe todo, incluso que diga que quiere formar una célula del Ku Klux Klan en su pueblo. Pero que requetequetemona es, esta Elsa.

También me he percatado de que hay algunos humoristas de la radio que han dado el salto a la TV y se ha producido el efecto Sardá: se han vuelto ellos mismos el chiste. Por ejemplo, Iñaki Gabilondo, el tipo que veía ovnis en Villarobledo ahora da un telenoticias que tratas exclusivamente sobre la ETA y el Real Madrid en Cuatro. Lo cual me ha dado una idea genial para un programa de televisión o un cómic: terrorismo y fútbol unidos para siempre (como si no lo hubieran estado desde el principio). Si los terroristas ganan, se les da el reino de Granada (que es lo que realmente quieren, fastidiar a los andaluces porque son más graciosos y más fachas), si los de Raúl and company ganan, se les da derecho a expropiar todo terreno que quede dentro de la M30 para construir una ciudad macrodeportiva (ATENCION PUBLICISTAS AQUÍ ESTÁ VUESTRA IDEA A PLAGIAR) donde cada ciudadano pueda ser y SEA futbolista del Real Madrid, un sueño, una inspiración.

Pablo Motos, un tipo que hacía gags en la radio a la antigua usanza (es decir, decía cualquier cosa arbitrariamente y acto seguido lo acompañaba con ruidos de dibujos animados para darle el efecto cómico) presenta un programa que bien podría ser de la Iglesia evangélica o de confesiones de un heroinómano, porque el tío debe medir 1,50, está sin afeitar, chupado y no tiene ninguna gracia. Dentro de poco aparecerá el niño genio de Egipto a contarnos que aún no ha encontrado novia, pero que se deleita cada día se convence de que disfruta más con las invocaciones a AamRaapsadaa, tercer faraón de la dinastía Wu Ming, aún por traducir del egipcio clásico, que con una suculenta mamada. Y utilizará el adjetivo “suculenta”, no os quepa duda.