Bada Bada Badaboo, Badoo, Badoo Badoo Baderooooo

Últimamente este blog ha recibido numerosas amenazas de muerte por haber criticado a ciertos sectores de la población, como vienen a ser los raperos y los amantes del cine incomprensible (Godard, Pasolini, cualquier película donde aparezca Ben Stiller). Evidentemente, mi editor no ha querido dejar que estos criminales se salgan con la suya y ha ordenado una investigación que justamente hoy ha dados sus resultados.

Parece ser que la mayoría de los terroristas cibernéticos provienen de una red social llamada Badoo, y a decir verdad no sé cómo han conseguido las indicaciones para llegar hasta esta humilde página, y más aún, cómo han podido siquiera interpretar estos caracteres aleatorios que conforman los posts, habida cuenta de que mi escaso conocimiento del Photoshop me impide ilustrar mis textos con imágenes estridentes de yo mismo en colores fosforitos. Uno de los misterios de Internet.

Badoo, en principio, es una de tantas redes sociales que existen en el planeta, es decir, otra página donde perder el tiempo y hacer nuevos amigos, que jamás llegarás a conocer, o reencontrarte con viejos (amigos) a los que volverás a sumir en el más ignominoso de los silencios: por algo dejaste de llamarlos por teléfono y escribirles cartas, el hecho de que te los encuentres ahora por internet no significa que sean más divertidos o ingeniosos como para reconquistar tu amistad: normalmente son más conservadores, con más hijos y con menos pelo.

La diferencia entre Badoo y cualesquiera otras páginas es que Badoo es una red de prostitución de baja intensidad o si lo prefieren una página de escorts de baja intensidad. Claro, ahora vendrán las madres de las niñas de 16 años que enseñan demasiada pechuga a espetarme que cómo me atrevo, que en su casa son muy dignos, y que las bailaoras sobre el tapete del televisor lo compraron a una gitana en Triana que estaba a punto de fallecer… Pero lo que esta señora no sabe es que su hija o su hijo está enseñando demasiada carne al mundo…

Pero Hasterbinn, diréis, entre un puto y un Ñeta tatuado hasta las tetas, hay una distancia… Ah, ¿sí? Observa las siguientes fotografías explanatorias. Pincha para verla entera.

Este tipo de posting bonzo ha venido a llamarse egoblogging, que quiere decir, cuantos más complejos tengo, más me muestro. Todos hemos visitado las páginas de mozas como las que siguen.

Ahora que yo me pregunto: si esta gente acomplejada, con serios problemas de dislexia, tienen una comunidad propia… ¿Cómo se conformaría una comunidad de comunidades, algo así como un lugar de encuentro de sectores de la población discriminados…? Hasterbinn lo está preparando para el año nuevo…